como han cambiado las cosas en la educacion.

 
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Como han cambiado las cosas!!!!!!!!

Hecho: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida.
1977:
Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan empujándose uno a otro solo lanzándose retos. Al día siguiente
están jugando juntos otra vez .

2009:
La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: "Có
mo controlar la ira de tus hijos ", escrito por la Lic . Josefina Leroux. Se establece una conferencia magistral de valores en la "Escuela para Padres"



1977:
Salíamos corriendo acalorados a comprar paletas de hielo de sabores que vendía Don Pancho, el señor del carrito con los helados. Y nos íbamos caminando a casa, bromeando, jugando al trompo o las canicas antes de llegar a comer.


2009:
Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un
gafete autorizado y firmado por la directora. Don Pancho, fue cateado por la AFI, buscándole si no es narcomenudista. El departamento de 'derecho de suelo' del municipio, le retiró su carrito de paletas, porque no tiene permiso para vender. Salud Pública le ha prohibido que se establezca a menos de 100 metros alrededor de la escuela.

  

Hecho: La maestra está dando clases, y es interrumpido por las burlas de Pepito, 'el payaso del salón'.

1977:
La maestra le zumba dos reglazos en las manos a Pepito y lo levanta de la oreja para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, le dice la maestra a los papás lo que pasó. En casa le dan otra 'calentadita' y lo dejan castigado por una semana. Pepito no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.


2009:
La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Al día siguiente, los papás de Pepito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha "traumado" a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó por haberle reprendido 'delante' de todos sus compañeros. La maestra va a la dirección de Educación Pública a que la reasignen.

ño nuevo a la escuela que viene de Campeche. Pepito empieza a llamar delante de todos al recién llegado: "PRIETO". 1977:
Pepito es parado enfrente del grupo para que pida disculpas al niño, y le encargan al día siguiente tres planas de 'Debo respetar a mis compañeros de clase'. Además de llevar una composición de 100 palabras sobre la vida de Benito Juárez ("El respeto al derecho ajeno es la paz"). Es la última vez que Pepito molesta al niño.


Hecho: Llega un ni


2009:
La madre del niño va al noticiero de Javier Alatorre, para quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Loret de Mola hace un programa especial llamado 'El racismo sanguinario en Mexico '. El domingo hacen una mesa redonda en el programa Cambios, en dónde invitan a Lopez Obrador para hablar y despotricar de la política educativa equivocada que tiene el gobierno del estado y la desviación de recursos en la construcción de una escuela en Cd. Neza Solidaridad. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. El presidente municipal de Ecatepec, regala una despensa a la familia y le da una beca para una carrera de mecánico programador fiscalista en el TESE, no sin antes dar un discurso, 'llorando', porque se acuerda como se burlaban de él sus compañeros en la escuela de su manera de hablar.


 

Hecho: Es la entrega de calificaciones al final de cursos.

1977:
Los niños que obtuvieron primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo y le dan un chocolate de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento.

2009:
La boleta que entregan a los papás tienen calificativos de 'Muy Bien'. 'Vas por buen camino', 'Tu puedes', o unos cuadros con unas caritas sonrientes o tristes. A todos les dan diplomas, que dicen cosas como 'Para el niño mas optimista del salón'. Nunca se sabe quién sacó el primer lugar. Y nadie repite el curso.


  
1977:

A punta de chingadazos, el papá le deja la mitad de la piel en el barandal de la cama y se lo lleva a la escuela a empujones, diciéndole que no se quedará en casa de 'huevón'. El escuincle cabrón entiende que se tiene que levantar temprano todos los días a partir de ese momento, so pena que le repitan la dosis.


2009:
Los padres "conminan" a su hijito a ir a la escuela, casi le piden permiso. Tiene que ir protección civil a despegarle con cuidado de la cama y no lastimarlo. Sale en todos los noticieros a nivel nacional. Es aplaudido por cuanto huevón existe. Suben un vídeo a Youtube que alcanza las 100,000 visitas en unas cuantas horas. El grupo Kappaz de la Sierra le compone un corrido, además de que le invitan a participar en el elenco del Show de los Chicharrines. El escuincle huevón termina por no ir a la escuela ese día, ni al siguiente para atender a los medios que le solicitan entrevistas. Un psicólogo recomienda psicoterapia breve y darle Paroxetina de 10 mg. diarios para controlar su trastorno fóbico a la escuela.


Hecho: Es el primer día de clases luego de largas vacaciones. Un niño se unta pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela.

  

Otro ejemplo real.


Relato:
La semana pasada compré un producto que costó $158. Le di a la cajera $200 y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber que hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender


Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:

1. Enseñanza de matemáticas en 1950:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?


2. Enseñanza de matemáticas en 1970:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?


3. Enseñanza de matemáticas en 1980:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00.
¿Cuál es la ganancia?


4. Enseñanza de matemáticas en 1990:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00


5. Enseñanza de matemáticas en 2000:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No


6. Enseñanza de matemáticas en 2009:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia.
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00


CRISIS


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 Un poco de humor negro!!!

 Va caminando un cristiano bien vestido por un callejón en la noche, y de repente le sale un enmascarado y le dice :
¡¡ La cartera cabrón !! ... ¡¡¡ Esto es un asalto !!!

El pobre güey se la da, el ratero la revisa.... y le dice:
¡¡ Ya ni la chingas !! ¿ Un pinche billete de $ 20 pesos y un vale de despensa de $ 25 pesos ?...... ¡¡ Dame tu reloj pendejo !!
Se lo quita, y el ratero dice :¡¡ No la chingues cabrón !!, este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos en menos de 50 pesos.....
Mas encabronado todavía el ratero le pide el celular; el bato se lo da... pero le dice:- Nomás que no tiene crédito…..
¡ Súper emputado !, el ratero le dice:
¡¡¡¿¿¿ Bueno chingada madre, pues a que chingados te dedicas ???!!!

Y le contesta todo avergonzado, y casi llorando:
soy LICENCIADO EN ECONOMIA con MAESTRÍA EN ADMINISTRACIÓN y  DOCTORADO EN FINANZAS INTERNACIONALES EGRESADO DEL TEC DE MONTERREY ...

EL ratero todo sorprendido le dice:
- ¡¡ Ah CHINGA !!, ¿En serio?....NO JODAS!!!!!

Y quitándose la máscara todo emocionado le dice:
... ¿¿ y de qué generación eres COMPADRE ??....
¡¡ Te me haces conocido !!.... 



EVA......


UN DIA EN EL PARAISO, EVA LLAMO A DIOS Y LE DIJO:  
-SEÑOR..., TENGO UN PROBLEMA...
- Cual es el problema Eva?
-...Pues se que me has creado, me diste este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda mi gracia, inteligencia, amor, ternura, este sexto sentido maravilloso, los hermosos animales que me rodean,... pero discúlpame, no soy del todo feliz... como que me falta algo.
- Como es eso Eva?
- Pues estoy sola y harta de comer manzanas...
- Creo que tengo la solución... crearé un hombre para tí!
- Qué es eso ?
- Es una criatura toootalmente imperfecta...! Maniático, Mentiroso, Tramposo, Rencoroso, Engreído, en fin... te va a dar problemas. Pero será fuerte y mas rápido que tú; le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean y solo para divertirse. Tendrá un aspecto simplón, vulgar y prosaico, con muy poco cerebro, no dará explicaciones ni se complicará, algunas veces será grosero y altanero, pero estará preparado para el trabajo duro, será pagado de sí, con muchas actitudes de niño tales como pegarse, dar patadas al aire y recordar a su madre...
Pero como te estas quejando de tu soledad y tu aburrimiento, le crearé una sola virtud de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.
Pero eso sí: tendrás que Halagarle, Reírle sus Pendejadas, Valorar sus Aptitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho, será muy simple y se creerá tooodo lo que tu le digas.
Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muuuy al pendiente de él para que no se despiste.
- Parece difícil Señor, pero está bien, dijo Eva sonriendo irónicamente.
- cuando tendré al hombre en mi paraíso?...
- Pues te lo voy a crear... pero con una condición !...
- Cual Señor?
- Como será Envidioso, Rencoroso, Vanidoso, Arrogante, Egocéntrico, Narcisista, Falso, Machista, Insufrible, Celoso, Cabrón y muuuy Mamón...
¡Tendrás que hacerle creer que lo hice a él primero !!...



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¡¡Adan y Eva....!!!


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Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Entonces Dios le dió a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Adán, Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'Cerebro Eva,
cerebro... y es para ti...!!!

 


TIENE 98 AÑOS Y NO TIENE ENEMIGOS


 
TODAS LAS MUJERES DEBERIAN DE VIVIR COMO ESTA BUENA VIEJITA 

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL, EL MINISTRO PREGUNTÓ:
"¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?" 

LA MAYORÍA LEVANTÓ LA MANO. 

EL MINISTRO VOLVIÓ A REPETIR SU PREGUNTA. TODOS LEVANTARON LA MANO ESTA VEZ, EXCEPTO UNA VIEJITA. 

"¿SENORA NELY?  ¿NO ESTÁ DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?" 
"YO NO TENGO ENEMIGOS", RESPONDIÓ DULCEMENTE ELLA. 
"SEÑORA NELY, ESO ES MUY RARO. ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE? 
"NOVENTA Y OCHO", RESPONDIÓ ELLA. LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LE APLAUDIÓ. 

"OH, SEÑORA NELY, ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS COMO SE LLEGA A TENER 98 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?" 

LA DULCE VIEJITA PASA AL FRENTE, SE DIRIGE A LA CONGREGACIÓN Y DICE: 
"PORQUE YA SE MURIERON TODAS ESAS CABRONAS ".




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COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER




* Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.

* Toma más, me encanta verte bien pedo.

* Hoy, invito yo.

* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos

* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!

*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

* ¡Ya terminé de lavar tu carro!

* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

* Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.

* Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones.

* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

*¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el Jabón.

* Debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos.

* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!

* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!

* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

* No te preocupes amor... si

* Mi cielo no te bajes del auto por favor...yo cambio la llanta.


Para Papá



"Diosito, éste año por favor mándales ropa a todas aquellas pobres mujeres que están en la computadora de papá,
Amen."
      

Consejos Sabios (con malas palabras)



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Ricardo Zozaya

 

 

:: Nada hay en el mundo entero más blando y débil que el agua. No obstante, nada como ella para erosionar lo duro. El agua no es sustituible. Lo débil vence a lo fuerte y lo bueno a lo duro.

 




 

From: maru_nichols@hotmail.com
Subject: FW: Consejos Sabios (con malas palabras)
Date: Sat, 29 May 2010 20:30:55 -0700


 






Estos si son consejos, no chingaderas...


El Sr. Fernández, es un personaje muy particular, tiene 98 años y todos los días se toma un vaso de bacanora. Él radica en un pueblo de Sonora,  de donde es originario, así que su vocabulario es característico del lugar.

Un día le dijo a su nieto : "Mira Jodido,  te voy a dar 10 pinchis consejos pa'  que vivas bien, mírame a mí, toy en la flor de la vida:

1.- Agradece por todo ( No te quejes ), DALE GRACIAS A DIOS QUE ESTÁS, QUE SIGUES porque otra bola de pendejos, ya se los cargó la chingada!

2.- Cuando puedas comer, COME, cuando puedas dormir, DUERME, cuando puedas disfrutar, DISFRUTA, cuando puedas trabajar, TRABAJA y si aún puedes echarte unos pinchis pedos, da gracias a Dios
porque tienes SALUD! (No te la pases quejando, ayyy si hubieraaaa)

3.- Si en la noche no puedes dormir, pos'párate y ponte a hacer algo,
porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas!
( De por si............ ??)

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, (calentamiento global, crisis financiera, etc.), mándalos a la jodida,
no los vas a arreglar tú  ( de todos modos ni les entiendes, no te hagas pendejo ¡¡) , deja que otros cabrones los arreglen, tú ocúpate de los chiquitos, de esos que están en tus manos (y que a veces entiendes), atiende esos, los demás a chingar a su madre¡¡¡¡¡

5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, agárralo, aprovéchalo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!

6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer de otro, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo
  y lo que se merece! (piénsalo cabrón)

7.- Lo que hagas, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, hazlo  bien o no lo hagas, (olvídate de las envidias, tú a lo tuyo), porque no sabes  cuando vas a valer madres ( ............??? )

8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son (hay un chingo y parece que tienes imán pa' estos), conócelos y nunca seas como ellos!

9..- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar,
 
cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad y tu salud, esas no tienen madre!

10.- Manda a chingar a su madre a la muerte (Si me entiendes , no ???) , que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!

Así o más claro!!
 




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PENSAMIENTO DEL DIA



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Ricardo Zozaya

 

 

:: Nada hay en el mundo entero más blando y débil que el agua. No obstante, nada como ella para erosionar lo duro. El agua no es sustituible. Lo débil vence a lo fuerte y lo bueno a lo duro.

 




 

Date: Sat, 29 May 2010 21:10:40 -0400
Subject: PENSAMIENTO DEL DIA
From: haydee.garcia@gmail.com
To: victorioann@hotmail.com


Pensamiento del día:
 
 
Trata las situaciones estresantes como haría un perro:
Si no puedes comértelo o jugar con ello,
méate encima y lárgate.
 
 
 
 
 
 
 
 
Relájate...
 
 
Que tengas un fantástico día sin estrés
--
Haydee


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RESPUESTA EN EXAMEN DE QUIMICA.



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Ricardo Zozaya

 

 

:: Nada hay en el mundo entero más blando y débil que el agua. No obstante, nada como ella para erosionar lo duro. El agua no es sustituible. Lo débil vence a lo fuerte y lo bueno a lo duro.

 




 

From: coyito_a@hotmail.com
Subject: RESPUESTA EN EXAMEN DE QUIMICA.
Date: Sun, 30 May 2010 14:22:25 -0700



 


 

 

 

Esta respuesta en un exámen de química le valió mención honorífica al alumno.

 Como docente considero que la nota de 10 para esta respuesta es poco....

 En el Examen Final del curso, se hizo esta pregunta:

 

 

  ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución? 

 

 

 RESPUESTA DE UN ALUMNO:

 SI COLOCAMOS A DOS DE NUESTROS DIPUTADOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO
PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCIÓN.

 PERO SI  LOS COLOCAMOS A TODOS,  ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN...!

 

 

 

  si, no hay que andar con pichicaterías.

 

 

 

 



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