JUDIO EN ESCUELA CATOLICA

Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.


Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0


Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso:
-Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.


Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.


Boleta del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10


Segunda boleta:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10


El padre sorprendido le pregunto:
-'Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?'
-No sé papa. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunte quien era Él? -
Me respondió un alumno de los cursos superiores:
- El era un judío igual que tu'


Entonces me dije:
--'Ah cabrón, !!!!
a estudiar Samuelito,
aquí no se andan con chingaderas!!!!

CHISTES IBERICOS

• Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!'- '¡ Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?- '¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.'

• En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'

• Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.- 'Pollos' - responde el primero.- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'

• Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:- 'O.... O... O... O....O.'- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

• - 'Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio:¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! '- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'

• Llega un Gallego a la morgue:- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? '- 'Sí, era sordomudo.'

• Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'

• ÚLTIMAS NOTICIAS:'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'

• AGENDA DE TELÉFONO- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'

• ZAPATOS NUEVOSManuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo....'

• PRECAUCIÓNManuelito pregunta a su padre:- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado... .'

• Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:- Yo me quedo con el nene, Manolo...
  - ¡Joder! ¿Y eso por qué?
  - Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
  - ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
  - ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
  - No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
  - Sí...
  - Pues... ¡Lo cambié!!

• Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:- Me acabo de tirar un pedito silencioso.. . ¿Qué hago?...
  Y el marido le responde:
  - Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

• El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
  - ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
  - Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

• A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.El gallego delirando dice:
  - Inclínenme, inclínenme.
  Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
  - Inclínenme, inclínenme.La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
  - Si no hay una clínica, hospitalícenme.

NIÑOS... Casi Siempre Tienen La Razon...

NO DISCUTAS CON NIÑOS...

CASI SIEMPRE TIENEN LA RAZON

1.- Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo,
-'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'.
La maestra le preguntó,
-'¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'
La niña le contestó:
-'Entonces le pregunta Usted'.


2.- Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
Cuando llegó a donde una niñita que trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó,
-'Estoy dibujando a Dios.'
La maestra se detuvo y dijo,
-'Pero nadie sabe como es Dios'
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó,
-'Lo sabrán dentro de un minuto.'


3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre,' les preguntó,
- '¿Hay algún mandamiento que nos enseñe como tratar a nuestros hermanos y hermanas?'
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó,
-'No matarás.'


4.- Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
- '¿Por qué tienes algunos cabellos blanco, Mami?
Su mamá le contestó:
- 'Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.'
La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo,
- 'Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?


5.- Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
-'¿Cómo supiste?' le preguntó su mamá.
- 'Papá los levantó y miró por debajo,' replicó el niño. -'Creo que allí tienen la etiqueta.'


6.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
'Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor.'
Sonó una vocecita desde atrás del salón,
'Y allí está la maestra. Ya se murió.'

LA INOCENCIA EN TODO SU ESPLENDOR

Sucedió en una peluquería....


Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello.


El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera.


La niña se sentó al lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre.
El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:
¿Sabes algo, muñeca?
Se te va a llenar de pelos tu bizcocho.


La niña pronta responde:
Sí, ya me platicó mi mamá...
... y que también me van a salir chichis...

ooops.....

 

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:   ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?Es que  mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. ¿ En serio ? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más. Me le tiré encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo, .... la puse encima, debajo, ..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. - Y te echaron del Opus Dei? - Del Opus Dei ....y del Walmart !!!!!

 Enviado por Imelda Nuñez, Hermosillo, Sonora-Mexico

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PARA EMPEZAR EL DIA SONRIENDO

Le dice la madre a la hija:
'Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es muy chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!'

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vecinas
----- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel..

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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡Se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
- ¿¿¿Y entonces que mira???
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hhacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

( jajajaja)

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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me
comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa.'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino'

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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA PEPITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS ALCOHOL NO VA A PRENDER...

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA:
- MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:
- NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

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- LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
- CHINGADA MADRE CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR A GUSTO ………



jajajajaja!!!

VIEJITO CUBANO

En la mitad del Golfo de México, casi frente a las costas de Veracruz, un viejito empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.


Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.


De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
-''Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...''


El viejo asiente, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje,
el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
-¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal!


Y así siguió besándole la nalga como 15 minutos...
luego la mira y le dice:
-¿No te podrías dar vuelta?, ....... Me dieron ganas de despedirme de Fidel

golf !!

ELLAS SIEMPRE TAN DIVINAS!!!

Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.

Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- Por favor, déjeme ayudarlo, soy quirofisica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.

- Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor... se... me pasará en... unos minutos. (contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrocha la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle con delicadeza.

- Se siente mejor ? (preguntó la dama).

- Se siente a toda madre (contestó el hombre), pero el pelotazo en la mano me sigue doliendo un chingo.

Lo hemos sabido siempre!

NO TE ACUERDAS?

Ricardo Zozaya

þ

Este mensaje es ecológico.

Por favor, haz algo hoy por el Planeta.

riega una planta

recoge basura que tu no tiraste

come vegetariano al menos 1 dia por semana

medita

VIVE DESPEINADA

HOY HE APRENDIDO QUE HAY QUE DEJAR QUE LA VIDA TE DESPEINE.

Por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad.

El mundo está loco.
Definitivamente loco:
Lo rico, engorda.
Lo lindo sale caro.
El sol que ilumina tu rostro te arruga.
Y lo realmente bueno de esta vida, despeina.

- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Bailar, te deja el pelo irreconocible.



Es ley de vida:
siempre estará más despeinada la mujer que elija ir en el
primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia:
Peinate, ponete, sacate, comprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponete
seria, ...
Y quizá en algunas debería seguir las instrucciones pero ...
¿cuándo me van a dar la orden de ser feliz?
Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de
sentir linda ...
¡La persona más linda que puedo ser!
y eso se logra en el interior.

Por eso mi recomendación es:
Entregate, Besa, Abraza, Baila, Enamorate, Relajate, Viaja, Salta,Corre,
Ponete linda, Ponete cómoda, Admira el paisaje, Disfruta,
y sobre todo,
deja que la vida te despeine!

Lo peor que puede pasarte es que,
sonriendo frente al espejo,
te tengas que
volver a peinar.

Lo hemos sabido siempre!

NO TE ACUERDAS?

Ricardo Zozaya

þ

Este mensaje es ecológico.

Los medios electrónicos ayudan a cortar el uso del papel, no los árboles.

COMPULSIÓN

Fecha: lunes, 11 mayo, 2009, 8:10 am LA CAUSA DEL DESPIDO Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Burger King. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: -¡Pues acaba y mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema! Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido. -¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor... -Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas? - ¡Oh, no -gritó la mujer- no me digas que lo hiciste! - ¡Sí, lo hice! - Oh Dios!, ¿y qué pasó? - Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... -respondió el marido. - ¿Y..... la cortadora de papas te lastimó mucho? - No, .... a ella también la despidieron. . __,_._,___

EL PODER DEL AMOR

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Si Nuestros Pensamientos Crean Nuestra Realidad

þ

¿Entiendes Porque el Mundo Vive lo que Está Viviendo?

Ricardo Zozaya

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Fundacion Para La Conciencia Del Ser A.C.

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El poder del amor El poder del amor es omnipresente. Sucede que lo que no se ve, nos parece que no existe. Sin embargo, todo poder mundano es frente a él, como un barco que tuviera la falsa idea de ser insumergible. El poder del amor no se esconde. Se lo puede ver en el florecimiento de las flores y los árboles, en el juego de colores del arco iris, y en todo lo que esté lleno de belleza, lleno de misterio y prodigio. Pero su aroma tan especial sólo alcanza a los corazones de los verdaderos amantes. Sólo los ciegos exigen ver los prodigios. Los que ven reconocen lo prodigioso en todas partes a donde miran. Hans Kruppa __,_._,___

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ANAGRAMS

DORMITORY: When you rearrange the letters: DIRTY ROOM PRESBYTERIAN: When you rearrange the letters: BEST IN PRAYER ASTRONOMER: When you rearrange the letters: MOON STARER DESPERATION: When you rearrange the letters: A ROPE ENDS IT THE EYES: ! When you rearrange the letters: THEY SEE GEORGE BUSH: When you rearrange the letters: HE BUGS GORE THE MORSE CODE : When you rearrange the letters: HERE COME DOTS SLOT MACHINES: When you rearrange the letters: CASH LOST IN ME ANIMOSITY: When you rearrange the letters: IS NO AMITY ELECTION RESULTS: When you rearrange the letters: LIES - LET'S RECOUNT SNOOZE ALARMS: When you rearrange the letters: ALAS! NO MORE Z 'S A DECIMAL POINT: When you rearrange the letters: IM A DOT IN PLACE THE EARTHQUAKES: When you rearrange the letters: THAT QUEER SHAKE ELEVEN PLUS TWO: When you rearrange the letters: TWELVE PLUS ONE AND FOR THE GRAND FINALE: MOTHER-IN-LAW: When you rearrange the letters: WOMAN HITLER

LOS OSOS Y EL RAMIRO

From:
 irmaleona Hermosillo, Sonora

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Ramiro fue a cazar osos y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo.

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:

-Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Ramiro decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza.

Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

-Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez Ramiro pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!.

Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:

-Admítelo pinche Ramiro ..... tu no vienes a cazar!!!!.

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Ay Inge!!!

From: coyito_a@hotmail.com
Subject: Ay Inge!!!
Date: Tue, 5 May 2009 15:50:52 -0700



CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD, ES MERA COINCIDENCIA

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--- ¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien? +Sí ¡muy bien!... ¿Los niños están bien? +No te preocupes amor, están de lo mejor..... Perfecto. ¿Almorzaron? +Si, almorzaron muy bien. ¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena? +Lomo a la pimienta... ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro! Siempre complaciéndome... Y dime.... ¿todo tranquilo en casa? +Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso)... No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia Allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll Transparente que tanto me gusta? + Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava... ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, Ahora pásame a mi vieja ¿sí? +Patronaaa!!!! Le llama el Inge....

¿CHIVO YO?

¿CHIVO YO? Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro... Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar. Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda. Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a   pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y   de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y   de las  provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos   meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y  tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas. El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones  enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo. Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo,   reflexionó un poco y dijo para sí mismo: - El tipo paga la servidumbre - el supermercado - la educación de los niños - las cuentas de la casa - el carro. ¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis... -  ¡A güeeevo! ¡El CHIVO es él!