Mensaje de Amor


From: marybelgtz


Una mujer muy enamorada le manda un mensaje cariñoso a su amado diciéndole :

 Mi amor. Si estas durmiendo  mandame tus sueños..
 Si estas riendo mandame tu sonrisa
 Si estas llorando mandame tus lagrimas ... Te amo!
 A lo que el hombre le responde………………………….


 Mi amor.. Estoy cagando. Quieres que te mande algo?



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Ex-Compañeros de prepa

From: cynthianicemolina




> ¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?"
>
> Bueno, lean esta historia.
>
> Mi nombre es Leticia Díaz y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.
>
> En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
>
> De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años
> atrás..
>
> ¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
>
> Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y
> lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
>
> Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Escolar del Lago.
>
> Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.
>
> Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
>
> Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
>
> Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !
>
> El me miró detenidamente
>
> Y ENTONCES, ESE
>
> FEO,
>
> CALVO,
>
> ARRUGADO,
>
> GORDO, BARRIGON,
>
> CANOSO,
>
> DECREPITO, INFELIZ
>
> HIJO DE SU PINCHE MADRE ME PREGUNTÓ:
>
> ¿ QUÉ MATERIA DABA USTED PROFESORA? 


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VIDEO: Las medidas de CONDONES QUE USAN EN ZIMBAWE!!!



From: coyito_a



 



              OOOOOOOOOOOOOOHHHHHHH  (QUE MELLO!!!!!)





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POR ESO MANEJO HECHO MADRESSSS

From: almateran







Un agente de tránsito detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo:


"
¡Señora! ¡Iba usted a exceso de velocidad! ¿Se dio cuenta?"

La mujer se libró de la multa cuando le contestó:


"
Por supuesto!... Voy en chinga, mijito... Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy".





--
El miedo y la duda son los mayores enemigos de un gran resultado y de una excelente obra.
Alma

chiste breve

From: marcan.9 


Le dice un hombre a su mujer:  
- "Te apuesto lo que quieras a que no eres capaz de decirme algo que
 me alegre y me reencabrone a la vez". 

Y ella le responde: 
- "uyyyy a huevo que siii!, ahí te va"... 
..."De toda tu bola de amigos el que la tiene más grande, eres tú!!!"




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LIC. EN LIMOSNERÍA

From: tamrios






SI ERES TRABAJADOR O PROFESIONISTA AYUDA A REENVIARLO!!

Asunto: LIC. EN LIMOSNERIA
          RECUERDA QUE CADA PESO QUE LES DAS LOS ATA MAS A LA CALLE
                          ANALIZA LO SIGUIENTE:   
Este estudio está lleno de verdad ¡y ojo! también hay que tomar en cuenta a:

1.- Los Franeleros.
2.- Los "Sacudidores"
3.- Los Limpiaparabrisas
4.- Los "viene - viene" del súper que te "ayudan" a estacionar.
 

LA HIPOCRESÍA DE LA HUMANIDAD RECURRENTE EN MEXICO
 
LEANLO ESTA SUPER INTERESANTE EL SIGUIENTE DATO. A MI SE ME QUITARON LAS GANAS DE SEGUIR AYUDANDO...
 
¡PARA QUE ESTUDIAR!!!!!
 
ALGUNA VEZ ESCUCHE, SI NO QUIERES QUE HAYA GENTE PIDIENDO DINERO EN LAS ESQUINAS NO LES DES DINERO  NI  SIQUIERA UN PESO; POR FAVOR AYUDA A MEXICO, HAGAMOS GENTE PRODUCTIVA, NO DEPENDIENTE.! ADEMAS SON MUY MOLESTOS....Y HASTA SE ENOJAN.
 
LIMOSNERO VS. PROFESIONISTA EN MÉXICO.
  
El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería: Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos(treinta segundos en rojo, treinta segundos en Verde).
Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de $2.00 MXN.
 
Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado: (60 minutos x $2.00/minuto) = $120.00/hora.
Is el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando Los domingos, DA un promedio de 25 días 'trabajados' por mes, lo que deja un ingreso de:
(25 días / mes x 8 horas / día x $120.00/hora) = $24,000 al mes.
 
¿Será que ésta es una cuenta absurda...?
 
Ahora bien $2.00 o $3.00 y a Los mas generosos Los he visto Dar hasta $5.00 (seguro creen ser mejores personas, mas bondadosas que Las q Dan 1 peso).
 
Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea: $60.00/hora.
 
Haciendo nuevamente Las cuentas tendremos un valor final de $12,000.00/mes.
 
Esto equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir Los domingos a resolver Los problemas de mantenimiento y otros....
 
Amén de Las horas extras no remuneradas...
 
De esta forma, cuando el limosnero recibe $5.00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por Los próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo joda, sin tener que redactar sus objetivos, sin evaluaciones etc....
 
Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:
 
Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas y que siempre va a cambiar Las monedas en una tienda de barrio (a Los bodegueros les encanta el sencillo).
 
Le pregunté cuánto recibía de limosna por día; ¿Saben lo que me respondió...?
 
Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada: ¡¡¡Un promedio de $400.00 a $450.00 diarios!!!
 
Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días / mes x $400.00/día) $10,000/mes o de: (25 días / mes x $450.00/día) = $11,225.00/mes, lo que en promedio DA:  ¡¡¡$10,625.00 /mes!!!
 
Y peor aún: Ella me dijo que jamás llega a trabajar ni si quiera 8 horas diarias...ni tampoco los 6 días a la semana...
 
MORALEJA: ¿Es mejor ser limosnero que  trabajar como Ingeniero? (O CUALQUIER OTRO PROFESIONISTA EN MÉXICO)... pedir limosna es mas lucrativo.
 
Ahhhh... ¡y no pagan impuestoooooos: ni ISPT, IMSS, ni rentas de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª,.....categoría!.....ni han tenido que estudiar, practicar 'X' años, Entonces:
 ¿Tienes $1.00 que me regales?
 
QUE LAS EMPRESAS PAGAN MENOS QUE LO QUE PERCIBEN LOS LIMOSNEROS????
 
POR LA UNIÓN DE LOS PROFESIONISTAS EN MÉXICO ENVIALO PARA QUE CREEMOS CONCIENCIA!!!
ya es hora ¿no creen?
 
Si creen en esto y se dan cuenta no habría tantos limosneros en la calle, el país no esta mal porque este en crisis, es porque la gente que no quiere hacer nada por salir adelante,
 NO CONTRIBUYAS A LA FLOJERA


Gracias
.   



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PEPITO: La Sangre y el Semen : JAJAJAJAJAJAJ..MUY BUENOOO

From: marcan.9


 


LA SANGRE Y EL SEMEN

Y La Maestra dice
.........niños, hoy hablaremos de 2 de los fluidos
del cuerpo humano: de la sangre y del semen.

La sangre es el combustible del cuerpo;
es rica en glóbulos rojos y blancos.

El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.

- Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.

La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una patanería.

- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos
del cuerpo humano?
- Este, este.............. no sé maestra.

- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.

- ¿Pablito?
- No sé, maestra.

Así, pasan todos hasta que llega el turno del
temible Pepito.
Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir, piensa la mujer.

- A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo.
Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma:
Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad.

-EN CONCLUSIÓN MAESTRA,.... CONTINUÓ PEPITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES
QUE ES MUCHO MEJOR, Y MÁS NUTRITIVA
UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSIÓN.












Soy equilibrio, no sujeto ni detengo a nadie, no someto a los recuerdos ni a la espera... Lulú




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VIDEO: LA "PRIVACIDAD" DE LA WEBCAM




From: marcan.



 

chistorete

From: marybelgtz 


 

Una Regia ve a su amiga del DF muy bien arreglada y le pregunta:
--"Pos ¿cómo le haces?"A mí, mi marido nada me compra.
--"Fácil --contestó su amiga. Un día que mi marido estaba tranquilo disfrutando de su periódico y su vasito de güisky on di rocs, me desnudé, tomé mi bolso, me le paré enfrente y le dije: Viejito, voy al Súper, ¿se te ofrece algo?
Alarmado mi marido como puede suponerse, casi me gritó: ¿y cómo te vas a ir así? Le contesté que no tenía nada que ponerme y desde entonces nada me falta.

"La mujer regia quiso seguir la estrategia de su amiga y regresando a Monterrey, un día esperó que su marido se sentara a leer tranquilo el periódico y con su chela fría en la mano. Se desnudó, tomó su bolsa, se le plantó enfrente y sin más le dijo: --"Viejo, voy al Súper, ¿se te ofrece algo?"

El marido más que alarmado le espetó: 
--"¿Y cómo te vas a ir así, vieja?
--"Es que no tengo nada que ponerme." 

Y le dice el regio: 
--"¡Pos de perdida rasúrate!".
   


Soy equilibrio, no sujeto ni detengo a nadie, no someto a los recuerdos ni a la espera... 
Lulú





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Astucia Mexicana ...jajajaja kkk


From: almateran

Asunto: Astucia Mexicana.
 
Dos matrimonios, uno gringo y otro mexicano, estaban jugando black jack,cuando al mexicano se le cayó una carta en el piso...
Al agacharse para recogerla, vio a la gringa por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior! 
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la gringa, disimuló y fue detrás, llegó y le dijo:
- ¿Y? ¿Qué te pareció?
- ¡Me dejaste sin Aire! - Respondió el mexicano.
La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo:
- Cualquier día, por 200 dólares podemos hacer lo que quieras.
- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en  la noche. ¡Puedes venir!
- ¡Si seguro!! - dijo el mexicano atorado
A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 200 dólares y lo que hizo era digno de un Libro Kamasutra Tomo II !!!!
En la noche llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer: 
- ¿Dime, vino el mexicano hoy en la tarde?
- ¡Sí!  - le respondió la mujer asustada.
- ¿Y te dejó 200 dólares?
- ¡¡¡Sí!!!  - nuevamente respondió la Mujer totalmente en pánico.
-¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese mexicano cabrón, pasó por el trabajo y me dijo préstame 200 dólares por favor, más tarde te los dejó en tu casa…
 ¡Pensé que me había chingado!, pero ya veo que es buen tipo!



--
El miedo y la duda son los mayores enemigos de un gran resultado y de una excelente obra.
Alma

VIDEO: MALABARISTA MEXICANO EN LAS VEGAS





From: agteran2010



Gallego culto!!

From: e_fonsecaj





G A L L E G O   C U L T O !!!!!!!
Estaban una vez un Mexicano y un Gallego platicando, y el Gallego le dice al mexicano:
  
- 'HOMBRE YO NO SE PORQUE EN EUROPA NOS TIENEN COMO EL PUEBLO MAS CULTO Y AQUÍ
EN MÉXICO DE PENDEJOS NO NOS BAJAN!'
  
A lo que el Mexicano responde,
-'MIRA GUEY ESO ES FÁCIL DE EXPLICAR Y LA RESPUESTA ME LA VAS A DAR TU AL CONTESTARME ESTA PREGUNTA'
  
Y el Gallego le dice:'HOMBRE PUES ÉCHALA Y VERAS MI SUPERIORIDAD INTELECTUAL'
  
A lo que el Mexicano le dice:
-' DIME EL NOMBRE DE UN IMPORTANTE 'GENERAL' FRANCES QUE MONTABA UN CORCEL
BLANCO..'
  
Gallego:- 'HOMBRE QUE CASI TENGO LA RESPUESTA PERO DAME OTRA PISTA PARA NO VERME
TAN INTELECTUAL.'
  
Mexicano: - 'ESTA BIEN ESTE GENERAL DOMINO CASI TODA EUROPA Y CUANDO CONQUISTO A
ESPAÑA! PUSO A SU HERMANO COMO EMPERADOR DEL MISMO Y SIEMPRE TRAÍA SU MANO METIDA DENTRO DE LA CHAQUETILLA DEL UNIFORME MILITAR.'
  
Gallego: - 'HOMBRE QUE LA TENGO EN LA PUNTA DE LA LENGUA, PERO DAME OTRA PISTA PARA
NO DECIR UNA PENDEJADA.'
  
Mexicano: - 'ESTA BIEN TE VOY A DAR UNA ULTIMA PISTA, PERO ANTES VE AL REFRI Y
TRÁEME UNA BOTELLA DE 'NAPOLEÓN' PARA ECHARNOS UN TRAGO Y VERAS COMO TE ACUERDAS.'
  
Entonces sale el Gallego corriendo al refri y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al Mexicano.
  
'HOMBRE PERO SI MEJOR PISTA NO ME PUDISTE HABER DADO,

PUES COMO ME VOY A OLVIDAR DEL FAMOSO:

GENERAL ELECTRIC.

 




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Productividad

from: marcan.9


 
Respuestas de una sexóloga malhumorada, cansada de responder preguntas pendejas de lectores este 14 de febrero:


1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es
medio tímido?

R: Aparécete con otro wey…

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su
pene es de 18cm. Me parece que me va a doler, que hago?

R: Mándamelo yo me lo chingo por ti, estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Encuératele!!! y si no te hace nada, sal de ahí corriendo!!!!! seguro que
es puto.

4 - Quiero saber cómo enloquecer a mi novio en las navidades.
R: Dile al oído que tu menstruación está atrasada un mes.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Qué debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte pendeja !!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz…… Si serás pendeja!!!.

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: Duele un chingo y seguro caes en coma…Deja de hacerte pendeja y ponle de una vez, o te crees Blanca nieves?

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira, generalmente yo los tomo con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano…..
pinche cochina



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BODAS DE ORO

From: marcan.9




JAJAJAJAJAJAJAJAJA  

 
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de bodas. Por eso, decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café,  estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
 
- "¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la reja."
 
-       "¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?", propuso el veterano.
-        
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El viejo tomó a su mujer y, cuando estuvieron desnudos, la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía!
 
Con la vitalidad de una jovencita de 15, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, agitaba la cadera, arqueaba el espinazo, mientras que el marido se convulsionaba como un salvaje!
 
Siguieron así durante un buen rato hasta que ambos cayeron al  suelo, totalmente exhaustos.
El policía se sonrió, pensando cuán románticos eran y que lo mejor sería asegurarse de que no se habían hecho daño.... 
 
El policía se acercó y les dijo:
- "Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi  vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes."
 
- "No, realmente", repuso el viejito. Y añadió:
 
- "Cuando nosotros éramos jóvenes, ¡ esta pinche  reja  no era eléctrica...!" 
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