Te tocó?




Las opiniones expresadas en este sitio, son responsabilidad de quien las publica y NO NECESARIAMENTE REPRESENTAN LA OPINION DE Creando-Realidad, Creando Realidad Planeta Tierra, Risoterapia Chistes y ChisteTerapia.

Lechuga saludable

 

Las opiniones expresadas en este sitio, son responsabilidad de quien las publica y NO NECESARIAMENTE REPRESENTAN LA OPINION DE Creando-Realidad, Creando Realidad Planeta Tierra, Risoterapia Chistes y ChisteTerapia.

Librería Peña Nieto

From: e_fonsecaj







Noticia de última hora: Enrique Peña Nieto abrirá librería, se llamará 'Librería Ninel'. Libreria Peña Nieto.

Libro recomendado a @EPN "La hija del Presidente" Cómo arruinar a tu padre en 140 caractéres por Paulina Peña #Libreriapeñanieto#soyprole

"No le regales tu voto a Peña Nieto, mejor regálale un buen libro". #LibreriaPeñaNieto y a su hija el manual de Carreño! #Soyprole

El libro recomendado en #LibreriaPeñaNieto para hoy es: "Padre rico, hija idiota" #soyprole

"Nosotros los proles y ustedes los Peña" es el nuevo libro de venta en #LibreriaPeñaNieto #SoyProle

Cuál es el colmo de Peña Nieto? Que su signo del zodiaco sea "LEO" #LibreríaPeñaNieto #soyprole

#LibreriaPeñaNieto Cien años de endeudar, de Gabriel García Moreira

¿Que el PRI mandó quitar #LibreriaPeñaNieto de TT? ¿Y por qué no mejor le manda quitar lo pendejo a su candidato?

#LibreriaPenaNieto cuales son sus 3 Libros favoritos? 3 Libros? ... A Claro: la libro montiel, la libro moreira y la Voy a librar yo.

#EPN "¿Le gustan las obras de Shakespeare? me gustan más las de su hijo Shakespirito" #LibreriaPeñaNieto.-

#LibreriaPeñaNieto @EPN: No leí La Biblia completa. Cuando llegue a no robaras, no mataras y no cometerás adulterio la cerré.

#LibreriaPeñaNieto Si Maquiavelo escribió "El Principe". ¿Quién escribió "El Principito"? ¿Maquiavelito?.-

"Alguna vez leí algo de Martin Burger King" #LibreríaPeñaNieto

Acabo de leer un libro buenisimo de Paco Rabanne, se llama "El Perfume" se los recomiendo #LibreriaPeñaNieto

¿Le gusta como escribe Pacheco? -@EPN: No, si en mi sano juicio me cuesta hilar una idea, ¡imagínate pacheco! #LibreriaPeñaNieto

 #LibreriaPeñaNieto ¿Qué opina de Juan Salvador Gaviota? - Ahora no quiero hablar de mi familia política.

"Si llego a la Presidencia designaré a #NinelConde en el #INBA se los prometo y se los cumplo" #LibreriaPeñaNieto

Un libro para guiarte toda la vida? Guia Roji #LibreriaPeñaNieto

La insoportable levedad del gel #LibreriaPeñaNieto

benedetti candidato? NO gracias prefiero dominós #LibreriaPeñaNieto

Me gustan las novelas clasicas: Rosa Salvaje, Cuna de lobos y obviamente La Gaviota #LibreriasPeñaNieto

Gandhi un gran hombre: fundo muchas librerías #LibreriaPeñaNieto


jaajaj pobre peña nieto

From: Arcelya Quiroz





¿Sr. Candidato, qué libro le ha marcado?
Hasta el momento ninguno, no les he dado mi número.

¿Sr candidato, cuál es su libro favorito?
He leído la Biblia, no toda, cuando llegué a la parte de no mentirás, no robarás y no matarás le perdí el interés

¿Sr candidato, es cierto que escribió usted un libro?
Sí, pero de momento no recuerdo el nombre del autor.

¿Sr. cadidato ya leyó la Constitución?
No, me estoy esperando a que saquen la película

¿Sr. candidato, ya leyó "Cuando despertó el dinosaurio todavía estaba allí"?
De momento nada más la portada, pero espere ¿no me estará echando usted indirectas verdad?
  
¿Sr candidato quién asistirá a la imposición del doctorado Honoris causa que le entrega Centro Fox?
Hasta el momento los anfitriones han confirmado a José Luis Borgues y a la Rabina Gran Taghore, todo un honor para mi.

¿Sr candidato quiénes son sus autores preferidos?
Me gusta la obra de Gael García Márquez, aunque también he leído algo de Martin Burguer King.

¿Sr. candidato me puede mencionar tres libros?
Si, claro, la libró Montiel, la libró Mario Marín y la libró Moreira.

¿Sr. candidato ha leído algo sobre cultura china?
Si, creo que se llama la sección amarilla.

¿Sr. candidato cuáles son sus libros de cabecera?
No me acuerdo, es que se perdieron en un hueco de la cama.

¿En caso de ganar quiénes la acompañarán en su gabinete en el tema de cultura y de educación?
Verá usted, para CONACULTA he pensado en Ninel Conde y para la SEP en la Mtra. Gordillo.

En la presentación del libro del candidato nos informan que ha roto un record: Ha escrito más libros de los que ha leído.


Los libros preferidos del candidato:
¿Quién se ha robado mi seso?
La Cabaña del tío Arturo
El retrato de Dorian Gel
La insoportable levedad del gel
El candidato no tiene quién le sople
Sin televisa no hay paraíso
Los intocables de Ulises Ruiz, prólogo Mario Marín

No le regales tu voto, mejor regálale un libro, aunque no lo lea.





Gallega en primera clase

De: Alma Teran


Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con
los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho
más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío
que ve.

La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica. La Gallega responde: - Soy joven, Gallega y bonita, y
voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada, la azafata
va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El capitán envía al copiloto a hablar con la Gallega y le confirma que
su asiento es
de clase económica. La Chica responde: - Soy joven, Gallega y bonita,
y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El Copiloto no quiere
causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el
problema al Capitán.

El Capitán le dice que su novia es Gallega y que él puede hacerse
cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al
oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias -...
abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la
Gallega para convencerla.

! El Capitán les dice: - Le dije que los asientos de 1ª clase no van a
Nueva York.


La importancia del del café.....



Dos leones huyeron del zoológico.
En la huida cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad..
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado.   Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud ? Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:
- Me armé de coraje y fui a esconderme a la cámara de diputados. Cada día me comía a un diputado y nadie advertía su ausencia.
- ¿Y, por qué regresaste?....¿ se acabaron los diputados?.
- No hombre que chingados… nada de  eso. Los diputados nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya me había comido a:
* un coordinador de bancada,
* dos jefes de comisión,
* cinco diputados del verde,
* tres de convergencia,
* seis del PRI
* tres del PAN
* diez asesores,
y nadie los dio por desaparecidos…
Pero un día que me comí al que servía el café y las galletitas..... AHÍ!! Se CHINGO TODO…!






--

El miedo y la duda son los mayores enemigos de un gran resultado y de una excelente obra.
Alma




--

VISITA:

Las opiniones expresadas en este sitio, son responsabilidad de quien las publica y NO NECESARIAMENTE REPRESENTAN LA OPINION DE Creando-Realidad, Creando Realidad Planeta Tierra, Risoterapia Chistes y ChisteTerapia.

cr-humor.blogspot.com


.Virgen tras seis matrimonios


   Un Guardia Civil de Tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

   -¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

   El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

   -Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
   -Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
   -Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
   -Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
   -Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
   -Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

   Entonces el marido le pregunta:

   -¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

   A lo que la mujer le responde:

   -Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.





--

VISITA:

El Zozaya

"Te advierto, quien quieras que fueres, 

¡Oh! Tú que deseas sondear los arcanos de la naturaleza, 

que si no hallas dentro de ti mismo aquello que buscas, 

tampoco podrás hallarlo fuera. 

Si tú ignoras las excelencias de tu propia casa ¿cómo pretendes encontrar otras excelencias? 

En ti se halla oculto el Tesoro de los Tesoros 

¡Oh! Hombre, 

conócete a ti mismo y conocerás el universo 

y a los Dioses." 

ORÁCULO DE DELFOS


Que te pallese¡¡¡¡ jajaja

De: Mark AN




 

El abuelo caminaba sobre el boulevard en la ciudad, y pasa cerca de una casa de citas.

Una prostituta le grita: "¡Eh, Abuelo!, ¿Por qué no probamos?"
Dice el abuelo: "No, hija, ya no puedo!"

Dice la prostituta: "¿No te dejas? ¡Probamos!"

El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, se aventó 3 sin descanso.
"Pfff", dice la prostituta, "¡Y dices que ya no puedes!"

Dice el abuelo:
-"¡Aaah, coger sí puedo, lo que ya no puedo es pagar!"

¡¡¡Lo dicho, ya no hay pensión que alcance!!!!


 

      


 

--
Con un afectuoso saludo desde Acá

 

VISITA:

El Zozaya

"Te advierto, quien quieras que fueres, 

¡Oh! Tú que deseas sondear los arcanos de la naturaleza, 

que si no hallas dentro de ti mismo aquello que buscas, 

tampoco podrás hallarlo fuera. 

Si tú ignoras las excelencias de tu propia casa ¿cómo pretendes encontrar otras excelencias? 

En ti se halla oculto el Tesoro de los Tesoros 

¡Oh! Hombre, 

conócete a ti mismo y conocerás el universo 

y a los Dioses." 

ORÁCULO DE DELFOS


Cómo responder el teléfono..., elegantemente !

From: Mark AN


 
 
 
 
 
 
 



--

VISITA:

El Zozaya

"Te advierto, quien quieras que fueres, 

¡Oh! Tú que deseas sondear los arcanos de la naturaleza, 

que si no hallas dentro de ti mismo aquello que buscas, 

tampoco podrás hallarlo fuera. 

Si tú ignoras las excelencias de tu propia casa ¿cómo pretendes encontrar otras excelencias? 

En ti se halla oculto el Tesoro de los Tesoros 

¡Oh! Hombre, 

conócete a ti mismo y conocerás el universo 

y a los Dioses." 

ORÁCULO DE DELFOS


Ríanse si todavía pueden

De: Alma Teran
Fecha: 9 de junio de 2012 12:55
Asunto: Fwd: FW: Rv: Ríanse si todavía pueden
Para:




 
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!


1.3427521915@web161601.mail.bf1.yahoo.com
DE JEFE A EMPLEADO
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
1.3427521915@web161601.mail.bf1.yahoo.com
 
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que
tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo,
tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....

1.3427521915@web161601.mail.bf1.yahoo.com
EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
 yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

1.3427521915@web161601.mail.bf1.yahoo.com
DE JEFE A SECRETARIA:

- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte
dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
- Mi abogado...

1.3427521915@web161601.mail.bf1.yahoo.com
DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,
y no se enferme nunca.
- OK,
yo le ayudo a buscarlo...!!

1.3427521915@web161601.mail.bf1.yahoo.com
JEFE:

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero algún día me lo agradecerá.

1.3427521915@web161601.mail.bf1.yahoo.com
DE EMPLEADO A JEFE:

- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera
- Gracias jefe!!,
ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
 1.3427521915@web161601.mail.bf1.yahoo.com
UNA VEZ EN UN CENSO
Dos empleados del Censo
llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
¿Su nombre?
Adán.
¿Su Esposa?
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento.
¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
1.3427521915@web161601.mail.bf1.yahoo.com
Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios
en lugar de las de la diarrea,
como estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo
1.3427521915@web161601.mail.bf1.yahoo.com
Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un
placard!!!
1.3427521915@web161601.mail.bf1.yahoo.com
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automatico
1.3427521915@web161601.mail.bf1.yahoo.com
Se está muriendo la suegra y en su agonía,
mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel!
_____
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


 
 





--
El miedo y la duda son los mayores enemigos de un gran resultado y de una excelente obra.
 
Alma
 
 
 




--

VISITA:

El Zozaya

"Te advierto, quien quieras que fueres, 

¡Oh! Tú que deseas sondear los arcanos de la naturaleza, 

que si no hallas dentro de ti mismo aquello que buscas, 

tampoco podrás hallarlo fuera. 

Si tú ignoras las excelencias de tu propia casa ¿cómo pretendes encontrar otras excelencias? 

En ti se halla oculto el Tesoro de los Tesoros 

¡Oh! Hombre, 

conócete a ti mismo y conocerás el universo 

y a los Dioses." 

ORÁCULO DE DELFOS


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

ENTRA AL DIRECTORIO DE CREANDO REALIDAD

Ayúdanos con tu donativo