- Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!'- '¡ Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?- '¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.'
- En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
- Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.- 'Pollos' - responde el primero.- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
- Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:- 'O.... O... O... O....O.'- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
- - 'Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio:¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! '- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'
- Llega un Gallego a la morgue:- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? '- 'Sí, era sordomudo.'
- Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'
- ÚLTIMAS NOTICIAS:'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
- AGENDA DE TELÉFONO- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'
- ZAPATOS NUEVOSManuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo....'
- PRECAUCIÓNManuelito pregunta a su padre:- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado... .'
- Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:- Yo me quedo con el nene, Manolo...- ¡Joder! ¿Y eso por qué?- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?- Sí...- Pues... ¡Lo cambié!!
- Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:- Me acabo de tirar un pedito silencioso.. . ¿Qué hago?...Y el marido le responde:- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
- El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
- A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.El gallego delirando dice:- Inclínenme, inclínenme.Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:- Inclínenme, inclínenme.La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
