Álamos, Sonora le declara la guerra a USA
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> Álamos, Sonora. LE DECLARA LA GUERRA A ESTADOS UNIDOS
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> UN DIA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS ALAMENSES BAJO LAS BALAS, AL INTENTAR HUIR DE LA MIGRA.
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> EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE ÁLAMOS, LEE LA NOTICIA DURANTE SU ALMUERZO MADRUGADOR A LAS 11:30 A.M., MIENTRAS SE CURA UNA CRUDA HORRENDA CON UNOS CHILAQUILES BIEN PICOSOS Y UNA BALLENA BIEN FRIA. SALE DE SU CASA PATINANDO LLANTA Y LLEGA ENCABRONADÍSIMO A LA PRESIDENCIA MUNICIPAL DICIENDO:
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> PRESIDENTE MUNICIPAL: SECRETARIO JUAN TORRES, COMUNÍQUEME INMEDIATAMENTE AL PENTÁGONO.
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> SECRETARIO: ¿A DÓNDE, SEÑOR PRESIDENTE.?
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> PRESIDENTE MUNICIPAL: AL PENTÁGONO, PENDEJO, ESOS PINCHES GRINGOS MARICONES VAN A PAGAR POR LO QUE LE HICIERON A NUESTROS PAISAS.
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> EL SECRETARIO, COMO PUEDE, LO COMUNICA AL PENTÁGONO Y PIDE HABLAR CON EL SECRETARIO DE GUERRA DE LOS EE.UU. DE PARTE DEL PRESIDENTE MUNICIPAL DE ÁLAMOS, SONORA. CUANDO ESTÁ LISTA LA COMUNICACION :
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> PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGAME, HIJO DE LA RECHINGADA , LE HABLO PA' AVISARLE QUE EL MUNICIPIO LIBRE Y SOBERANO DE ÁLAMOS, SONORA, LE DECLARA LA GUERRA A LOS EE.UU. POR LA MUERTE DE NUESTROS PAISAS, ASESINADOS POR LOS CULEROS DE LA MIGRA.
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> SECRETARIO DE GUERRA: DISCULPE, NO ENTIENDO, ¿QUIÉN HABLA?
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> PRESIDENTE MUNICIPAL: NO SE HAGA PENDEJO, CABRÓN, HABLA EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE ÁLAMOS, SONORA, JOQUÍN FUENTES PUENTES Y SE LOS VA CARGAR LA CHINGADA , BOLA DE CULEROS.
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> SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, DISCULPE, ¿DÓNDE ESTÁ ÁLAMOS, SONORA, QUE NO SÉ DE QUÉ ME HABLA?
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> PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, JIJO DE LA CHINGADA , NO TE HAGAS, YA SÉ QUE TIENES A TUS AGENTES DE LA CIA INFILTRADOS EN MI GOBIERNO PARA DESESTABILIZARME A ÁLAMOS, POR SI NO TE ACUERDAS, ESTÁ EN SONORA, EN MÉXICO.... BOLA DE WEYES, PERO SE HACEN PENDEJOS, PORQUE BIEN QUE SABEN DÓNDE ESTÁ IRAK Y ESO QUE ESTÁ MÁS LEJOS.
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> SECRETARIO DE GUERRA: AH, CABRÓN, ¿ASÍ QUE USTEDES NOS DECLARAN LA GUERRA ?
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> PRESIDENTE MUNICIPAL: SÍ, CULERO, Y NO SE ME RAJEN, CABRONES, PORQUE LES VAMOS A PARTIR LA MADRE.
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> SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, ¿SABE USTED CON QUIÉN HABLA?
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> PRESIDENTE MUNICIPAL: ¿POS QUÉ ME QUIERES HACER ENCABRONAR MÁS, PENDEJO? CLARO QUE SÉ CON QUIÉN HABLO, PINCHE GRINGO JEDIONDO, PELOS DE ELOTE, PANZA DE HAMBURGUESA...
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> SECRETARIO DE GUERRA: ¿SABE USTED QUE ESTÁ DECLARÁNDOLE LA GUERRA AL PAÍS MÁS PODEROSO DEL MUNDO?
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> PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, MIRA, MIRA.... A POCO MUY MUY.... PUES MIRA, HIJO DE LA CHINGADA , PA QUE TE LO SEPAS, A NOSOTROS USTEDES NOS LA PELAN , PENDEJO, NO LES TENEMOS MIEDO Y LES VAMOS A PONER UNA CHINGA.
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> SECRETARIO DE GUERRA: ¿AH SÍ? ¿Y CÓMO? ¿TIENEN ARMAMENTO?
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> PRESIDENTE MUNICIPAL: POS CLARO QUE SÍ: TA' LA POLICIA MUNICIPAL QUE TIENE YA POLICÍAS EN BICICLETA, ADEMÁS ALGUNOS COMPAS QUE SE DEDICAN A DAR MADRISAS, PUES TIENEN SUS CUERNO DE CHIVO Y SUS PISTOLAS. PERO NO NOS HACE FALTA MÁS, PENDEJO, ¡SEMOS MUY HOMBRES!, CABRÓN, Y YA SE LOS CARGO, ORA SÍ, EL PATAS DE CABRA.
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> SECRETARIO DE GUERRA: BUENO PUES, ¿PERO SÍ SABE USTED QUE LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMÉRICA, EN MENOS DE TRES HORAS PUEDE LANZARLE 1000 MISILES, ENVIAR AHÍ 300 AVIONES DE COMBATE Y BOMBARDEROS, 700 HELICÓPTEROS ARTILLADOS Y ADEMÁS QUE LLEGARÁN 3000 SOLDADOS APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA PESADA?
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> PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡AH, CABRÓN!, PERDÓN ¿CUÁNTOS SOLDADOS DIJO?
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> SECRETARIO DE GUERRA: 3000, ¿CÓMO LA VE ?
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> PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡¡¡¡¡AH, CABRÓN!!!!! A VER, PÉREME TANTITO, YO LE MARCO DE NUEVO.......
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> AL RATO VUELVE A SONAR EL TELÉFONO EN EL PENTÁGONO:
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> PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGA, POS ¿SABE QUÉ? POS DE PLANO NOS RAJAMOS.
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> SECRETARIO DE GUERRA: ¿PUES NO QUE MUY HOMBRES?
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> PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡¡¡SEMOS MUY HOMBRES, PENDEJO!!! NOMÁS QUE POS. NOS RECORTARON EL PRESUPUESTO, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALIÓ POCO MAIZ, Y PUES, CON LA SEQUÍA , SE NOS MURIERON ALGUNAS VACAS, CASI NO NOS QUEDAN GALLINAS Y ¿POS CÓMO CHINGADOS LE VAMOS A HACER PARA ALIMENTAR A 3000 PRISIONEROS? PERO DE TODOS MODOS CHINGUEN A SU PUTA MADRE...
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Cartoon Censurado por La Jornada
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CHISTE: Censo del 2011 jajajaja
Dos evangélicos llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble!
Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento....
Sueeegraaaa........ la buscan!
El uso de la "Ñ" ...
Subject: FW: El uso de la "Ñ" ...
Date: Mon, 14 Nov 2011 23:56:49 -0300
From: fer_obregon_1
Subject: FW: El uso de la "Ñ" ...
Date: Mon, 14 Nov 2011 23:49:08 +0000
POLITICA 2012 en MEXICO . . . TÚ DECIDES!!!
Subject: BUENOS CARTELONES POLITICOS para el 2012
Date: Fri, 18 Nov 2011 14:33:22 -0300
Ninel Conde: Porque Hombres en ingles se escribe MEN
Mami, -le pregunta la hijita a Ninel Conde- por que a los hombres les llaman MEN en inglés?
Ninel:
-Porque son MENdigos, MENtirosos, MENsos y MENcabronan…!!!!!!!
Y MEN ferman y MEN putan
Pero, algunos... MEN cantan!
COLECCION DE ORO (de pepito!)
La mama de Pepito, que se encuentra embarazada
Acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta
Con mucha ternura:
¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo?
¿Un hermanito o una hermanita?"
Y Pepito, mirándola con admiración le responde:
"¡Ay mama ... pues aunque te duela mucho el culo al salir...
¡Yo quiero una bicicleta!"
Oreja de vaca...
From: marcan.9
Le pregunta a un amigo
Como me ves .....?.....yo con una de veinte...!!!!
El amigo le responde:
Te veo como oreja de vaca .......
Ah chingao ....!!!!.... y como es eso, responde ..!!
Pos lejos del culo .... pero cerquita del cuerno.....!!!
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Lo que te deseo!!!!
From: marybelgtz
En todos los mails todo mundo te desea: ... Que si la paz...
... Que si el amor....... Que si el no se que...... blah, ...blah,...
...blah y blah..............
¡¡¡¡ A LA CHINGADA !!!!
¡¡Basta de farsas y cursilerías!!
Yo te deseo con todo mi corazón:
* Relaciones sexuales increibles!!! * Orgasmos inolvidables!!!!* Sexo infartante!!!* Que trabajes la mitad y te paguen el triple !!!* Mil noches de placer !!!!* Parrandas con los amigos!!!!* Que te saques la lotería!!!!* Te compres un carro último modelo* Que viajes un chingo,* Estrenes una casa chida.
Si no mandas esta cadena a 10 personas antes de acabar el día...NO VA A PASAR NI MADRES!!!!!!!!!
YA DEJATE DE TONTERIAS!! Pero si lo mandas tus amigos sonreirán y sabrán, cuanto los valoras!
Besa a tantos como puedas...rompete el corazòn...enamorate...date en la madre...y levantate
Luis G. Cordova
President of Casa Mesquite
(520) 249-3149
(633)102-2767
www.casamesquite.com
Mas Chistes!!! jajajajaja
LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello, caballo lo que se encuentre uno en el desierto ...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! !...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno...jijijijiji.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia? - Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido bien negros.
MARIA
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María.... por eso...
Los Chistes de mi Tio...=)
From: marcan.9
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo
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La vanidad en las mujeres
LA VANIDAD ES CABRONA
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, más silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y...... chingue a su madre que la atropella una ambulancia!!Y al llegar al hospital...muere! nuevamente frente a la muerte le pregunta:Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?Pues sí, pendeja, pero no mames!... ¡ no te reconocí...
NUEVO ESCUDO DE MÉXICO PARA ESTAS FIESTAS PATRIAS
From: e_fonsecaj
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