Mami, -le pregunta la hijita a Ninel Conde- por que a los hombres les llaman MEN en inglés?
Ninel:
-Porque son MENdigos, MENtirosos, MENsos y MENcabronan…!!!!!!!
Y MEN ferman y MEN putan
Pero, algunos... MEN cantan!
Ninel Conde: Porque Hombres en ingles se escribe MEN
COLECCION DE ORO (de pepito!)
From: marybelgtz
La mama de Pepito, que se encuentra embarazada
Acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta
Con mucha ternura:
¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo?
¿Un hermanito o una hermanita?"
Y Pepito, mirándola con admiración le responde:
"¡Ay mama ... pues aunque te duela mucho el culo al salir...
¡Yo quiero una bicicleta!"
La mama de Pepito, que se encuentra embarazada
Acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta
Con mucha ternura:
¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo?
¿Un hermanito o una hermanita?"
Y Pepito, mirándola con admiración le responde:
"¡Ay mama ... pues aunque te duela mucho el culo al salir...
¡Yo quiero una bicicleta!"
Oreja de vaca...
From: marcan.9
Un viejo ganadero de 70 años con mucho dinero, se consigue una novia de 20.
Le pregunta a un amigo
Como me ves .....?.....yo con una de veinte...!!!!
El amigo le responde:
Te veo como oreja de vaca .......
Ah chingao ....!!!!.... y como es eso, responde ..!!
Pos lejos del culo .... pero cerquita del cuerno.....!!!
Le pregunta a un amigo
Como me ves .....?.....yo con una de veinte...!!!!
El amigo le responde:
Te veo como oreja de vaca .......
Ah chingao ....!!!!.... y como es eso, responde ..!!
Pos lejos del culo .... pero cerquita del cuerno.....!!!
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Lo que te deseo!!!!
From: marybelgtz
En todos los mails todo mundo te desea: ... Que si la paz...
... Que si el amor....... Que si el no se que...... blah, ...blah,...
...blah y blah..............
¡¡¡¡ A LA CHINGADA !!!!
¡¡Basta de farsas y cursilerías!!
Yo te deseo con todo mi corazón:
* Relaciones sexuales increibles!!! * Orgasmos inolvidables!!!!* Sexo infartante!!!* Que trabajes la mitad y te paguen el triple !!!* Mil noches de placer !!!!* Parrandas con los amigos!!!!* Que te saques la lotería!!!!* Te compres un carro último modelo* Que viajes un chingo,* Estrenes una casa chida.
Y sobre todo ke sigas siendo tan poca madre como siempre lo has sido conmigo, tanto en las buenas como en las malas.Por ke alguien como tu nunca sobra ¡¡SIEMPRE FALTA!!
Si no mandas esta cadena a 10 personas antes de acabar el día...NO VA A PASAR NI MADRES!!!!!!!!!
YA DEJATE DE TONTERIAS!! Pero si lo mandas tus amigos sonreirán y sabrán, cuanto los valoras!
Besa a tantos como puedas...rompete el corazòn...enamorate...date en la madre...y levantate
Si no mandas esta cadena a 10 personas antes de acabar el día...NO VA A PASAR NI MADRES!!!!!!!!!
YA DEJATE DE TONTERIAS!! Pero si lo mandas tus amigos sonreirán y sabrán, cuanto los valoras!
Besa a tantos como puedas...rompete el corazòn...enamorate...date en la madre...y levantate
Luis G. Cordova
President of Casa Mesquite
(520) 249-3149
(633)102-2767
www.casamesquite.com
Mas Chistes!!! jajajajaja
¡¡ PARA REIR UN RATO !!
LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello, caballo lo que se encuentre uno en el desierto ...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! !...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno...jijijijiji.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia? - Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido bien negros.
MARIA
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María.... por eso...
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Los Chistes de mi Tio...=)
From: marcan.9
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo
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La vanidad en las mujeres
From: marybelgtz
LA VANIDAD ES CABRONA
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, más silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y...... chingue a su madre que la atropella una ambulancia!!Y al llegar al hospital...muere! nuevamente frente a la muerte le pregunta:Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?Pues sí, pendeja, pero no mames!... ¡ no te reconocí...
NUEVO ESCUDO DE MÉXICO PARA ESTAS FIESTAS PATRIAS
From: e_fonsecaj
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PARA QUIEN SE QUEJA DE SU NOMBRE... Mira estos
De: HG <haydee.garcia
Todos estos son nombres reales…
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Inglés Express Para Quien Quiere Cruzarse a USA
De: HG <haydee.garcia
What father. (Que padre!)
Few mother. (Poca madre!)
Go you to know (ve tu a saber)
Drink a chair (toma una silla)………
I am engoated (Estoy encabronado)
I will drink it on count. (Lo tomaré en cuenta)
.Syrup cover-uncle. (Jarabe Tapatío).
I shit of the laughter. (Me cago de la risa).
He stretched out the leg (Estiró la pata)
That way is very bad milk. (Ese güey es bien mala leche).
You have the mouth full of reason. (Tienes la boca llena de razón).
That is from the year of the broth! (Es del año del caldo!).
Little paper, talks (papelito habla)
I'll just refuck my goats and go. (Nomás recojo mis chivas y me voy).
The comb has already come out. (Ya salió el peine).
He hasn't given the face. (No ha dado la cara)
.
You believe yourself very sauce. (Te crees muy salsa)
She believes herself the very very (se cree la muy muy)
Y pa los que no entendieron, busquen un falling donkey (tumba burros)!
--
Haydee
El Hombre, La Mujer y el Burro
Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario
Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita:
- BURROOOOOOOOOO!!!!!!
El hombre inmediatamente le responde:
- PUTAAAAAAAAA!!!!!!!
Ambos continuan su camino y en la primera curva:
Ambos continuan su camino y en la primera curva:
Moraleja:
Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir.
--
Pepito en una lujosa cena
La familia de Pepito es invitada a una lujosa cena donde se encuentra la aristocracia de mas abolengo de Europa. En pleno convivió alguien propone jugar a las adivinanzas por lo que la anfitriona sugiere empiecen antes de la cena. Uno de los comensales al ver el gran anillo que portaba una elegante dama dice:
- Redondo y grueso a la mujer le entra hasta el hueso?
Contesta Pepito:
- ES EL PENE....... ES EL PENE.......!!!
La anfitriona exclama refiriéndose a la familia de Pepito:
- Jaime, los abrigos de los señores que ya se retiran.
El padre de Pepito apenado:
- Lo siento, disculpen a mi hijo, es muy joven y efusivo
Acepta la disculpa y sigue la cena. Al rato pasa la yegua de la anfitriona corriendo por los jardines y el que tenia que realizar la adivinanza dice:
- Larga y briosa a la mujer pone nerviosa
Pepito de nuevo grita:
-ES EL PENE...... ES EL PENE......
-Jaime, los abrigos de los señores que ahora si se retiran.
Nuevamente el apenadísimo padre de Pepito:
-Señores, les ruego nuevamente disculpen a Pepito, prometo que no vuelve a suceder (Mirando a Pepito con cara de te "ya veras, ya veras..").
De mala gana, pero se acepta la disculpa. Llegando a los postres el siguiente expositor ve que se trata de chocolate con churros y exclama:
-Largo y arrogante sale blando y chorreante, que es ???
Pepito encaminándose a la salida exclama:
-JAIME, MI ABRIGO, CHINGO A MI MADRE SI ESE NO ES EL PENE........!!!!
BAR EN PARIS
De: ana eloisa corella
jajajajaja......
saludos
Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París.
> >De repente el inglés dice: > >
- Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
> >El americano dice: > >
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta! > >
El gallego dice: > >
- Lo siento señores, pero Uds. no han visto nada al lado del lugar que hay en Galicia y que es MUCHO, MUCHO, MUCHO MEJOR se llama >"Bodega Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!! > >
El yankee y el inglés se miran y dicen: > >
- Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó? > >
El gallego contesta: > >
- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí...
Un lindo poema Jaja
De: ana eloisa
Un poema... de amor...
EL :
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo a la Oficina
y tú rápido al mercado,
pues en solo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejaras
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar Temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado!
En la noche, tele cuando mucho cine,
Cinemateca lo mas barato.
Nada de Shopping, ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos,
si vengo yo muy cansado.
También sabes que yo como
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...!
No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
no se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado
de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprarme ropa y muy cara
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya, viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la Iglesia no está pagada,
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico, con letra bien
destacada:
'HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO
ESTA
BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA CHINGADA!!!!
.
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