Tu te drogas?
Las opiniones expresadas en este sitio, son responsabilidad de quien las publica y NO NECESARIAMENTE REPRESENTAN LA OPINION DE Creando-Realidad, Creando Realidad Planeta Tierra, Risoterapia Chistes y ChisteTerapia.
Nosotras las de entonces
From: terehidalgo
Excelente!!!!
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Tere Hidalgo
En la fila del supermercado, el cajero le dijo a una señora mayor que debería traer su propia bolsa de compras, ya que las bolsas plásticas no eran buenas para el medio ambiente.
La señora pidió disculpas y explicó: "Es que no había esta onda verde en mis tiempos."El empleado le contestó: "Ese es nuestro problema ahora. Su generación no tuvo suficiente cuidado para preservar nuestro medio ambiente."
Tenía razon -- nuestra generación no tenía esa onda verde en esos tiempos.
En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosas y las de cerveza se devolvían a la tienda. La tienda las enviaba de nuevo a la planta para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que podían usas las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las reciclaban.
Pero no teníamos onda verde en nuestros tiempos.
Subíamos las gradas, porque no había escaleras mecánicas en cada comercio y oficina. Caminábamos al almacén en lugar de subir a nuestro auto de 300 caballos de fuerza cada vez que necesitábamos recorrer dos cuadras.
Pero tenía razón. No teníamos la onda verde en nuestros días.
Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no había desechables. Secábamos la ropa en tendederos, no en esas máquinas consumidoras de energía sacudiéndose a 220 voltios -- la energía solar y eólica secaban verdaderamente nuestra ropa. Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre modelitos nuevos. Pero esa señora está en lo cierto: no teníamos una onda verde en nuestros días.
En ese entonces teníamos solo una televisión, o radio, en la casa -- no un televisor en cada habitación. Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo (se acuerdan?), no una pantallota del tamaño de un estadio.En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas que lo hagan todo por nosotros.Cuando empacábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos arrugados para protegerlo, no plastoformos o bolitas plásticas.En esos tiempos no encendíamos un motor y quemábamos gasolina sólo para cortar el pasto . Usábamos una podadora que funcionaba a músculo. Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre pistas mecánicas que funcionan con electricidad.
Pero ella está en lo cierto: no había en esos tiempos una onda verde.Bebíamos de una fuente cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas plásticos cada vez que teníamos que tomar agua..
Recargábamos las plumas fuentes con tinta, en lugar de comprar una nueva y cambiábamos las hojillas de afeitar en vez de echar a la basura toda la afeitadora sólo porque la hoja perdió su filo.
Pero no teníamos una onda verde por entonces.
En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o un omnibus y los chicos iban en sus bicicletas a la escuela o caminaban, en lugar de usar a la mamá como un servicio de taxi de 24 horas.Teníamos un enchufe en cada habitación, no un banco de enchufes para alimentar una docena de artefactos. Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales de satélites a kilómetros de distancia en el espacio para encontrar la pizzería más próxima.
Así que ¿no les parece lamentable que la actual generación esté lamentándose cuán "despilfarradores" éramos los viejos por no tener esta onda verde en nuestros tiempos?
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TIENES SINTOMAS DE MARICON?
From: marcan.9
Subject: TIENES SINTOMAS DE MARICON?
Date: Wed, 25 Jan 2012 15:18:05 +0000
PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN...
1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, carnes asadas y tardes enteras sentado viendo el football.
2.- Chupar paletas o dulces, MARIQUITA, UN 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, una pierna de pollo o unas costillas... y el helado a mordiscos.
3.- Tener un gato, MARICON, un 85%
- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina: "Ven aquí hijo de tu puta madre, echate aquí cabron o te agarro a chingazos, pinche perro!!!
Pero a un gato......: "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, ven bonito, que bonito mi gatito"
4.- No ir de cacería o de pesca porque no hay baños en el campo, MARICÓN un 90 %.
- Un verdadero macho caga y mea donde haga falta y donde se le de su rechingada gana.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, frapees o cosa similares:MARICA, un 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON un 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o taqueria. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: 'disculpe, me podría poner dos pedacitos de pay de Arándano y una de "brownies".. . Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7.- Conducir con las dos manos: MARICON un 80 %.
- Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre ocupa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: andar a más de 190 km/h, o ir bien pedo. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder moverle al estereo, hablar por teléfono, fumar, comer un sandwich de jamon de puerco, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las piernas al culito que va de acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡REPUTO!, 98 %.
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o dar un repegon de chile, pero de ahí a que les encante...
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron:MARIQUITA 86 %.
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, estrella de pornografia, o lo grande que tenía las tetas la vieja en la película..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: TRASVESTI, 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo grande que tenia el culo, o como se le andaban saliendo las tetas del escote...
11.- Su equipo preferido es el Chivas: PUTÍSIMO, 100 %.
- Un hombre le va a los Rayados al América o a los Pumas...
12.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras mamadas de esas , que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces
te va a pasar algo terrible: PUTO Y PENDEJO 100 %.
Subject: TIENES SINTOMAS DE MARICON?
Date: Wed, 25 Jan 2012 15:18:05 +0000
PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN...
1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, carnes asadas y tardes enteras sentado viendo el football.
2.- Chupar paletas o dulces, MARIQUITA, UN 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, una pierna de pollo o unas costillas... y el helado a mordiscos.
3.- Tener un gato, MARICON, un 85%
- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina: "Ven aquí hijo de tu puta madre, echate aquí cabron o te agarro a chingazos, pinche perro!!!
Pero a un gato......: "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, ven bonito, que bonito mi gatito"
4.- No ir de cacería o de pesca porque no hay baños en el campo, MARICÓN un 90 %.
- Un verdadero macho caga y mea donde haga falta y donde se le de su rechingada gana.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, frapees o cosa similares:MARICA, un 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON un 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o taqueria. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: 'disculpe, me podría poner dos pedacitos de pay de Arándano y una de "brownies".. . Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7.- Conducir con las dos manos: MARICON un 80 %.
- Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre ocupa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: andar a más de 190 km/h, o ir bien pedo. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder moverle al estereo, hablar por teléfono, fumar, comer un sandwich de jamon de puerco, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las piernas al culito que va de acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡REPUTO!, 98 %.
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o dar un repegon de chile, pero de ahí a que les encante...
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron:MARIQUITA 86 %.
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, estrella de pornografia, o lo grande que tenía las tetas la vieja en la película..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: TRASVESTI, 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo grande que tenia el culo, o como se le andaban saliendo las tetas del escote...
11.- Su equipo preferido es el Chivas: PUTÍSIMO, 100 %.
- Un hombre le va a los Rayados al América o a los Pumas...
12.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras mamadas de esas , que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces
te va a pasar algo terrible: PUTO Y PENDEJO 100 %.
Soy equilibrio, no sujeto ni detengo a nadie, no someto a los recuerdos ni a la espera...
VIDDEO:Asi se carga ladrillos
From: tamrios
Deberían de poner a uno de estos en hacienda, a ver si equilibra el presupuesto......jajajajajajajaja.
A veces "La Mayoría" solo significa que todos los tontos están del mismo lado.
El éxito te mantiene brillante, pero solo Dios te mantiene caminando.
Si reenvias este mensaje, no olvides borrar la dirección de quien te lo mandó, así evitaremos que quienes envían correo basura obtengan las
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BRILLANTE LA NENA !!!
From: coyito_a
Subject: BRILLANTE LA NENA !!!
Date: Tue, 17 Jan 2012 18:34:15 -0700
Subject: BRILLANTE LA NENA !!!
Date: Tue, 17 Jan 2012 18:34:15 -0700
En la escuela, estaban la niña Slim, la niña Salinas y muchas de ese nivel. puuras niñas bien? (NO PROLE) .. y obvio la niña Peña Nieto...La maestra pide que hagan una frase que contenga YO ASUMO.La Niña Slim: Ví a mi papi ésta mañana salir en su helicóptero hacia el aeropuerto para abordar su jet... YO ASUMO que iba a París a desayunar como es su costumbre los jueves... muy bien niña Slim -dice la maestra.La niña Salinas: En la tarde vi a mi papi salir en su limo negra muy trajeado con un Giorgio Armani color diamante precioso... YO ASUMO que iba a alguna reunión con algún secretario de estado ya que lo consultan con frecuencia... -muy bien niña Salinas -dice la maestra...y así hasta que llega el turno de la niña Peña Nieto....Por la mañana temprano mientras desayunaba, ví pasar a mi papi con el New York times bajo el brazo...YO ASUMO que IBA A CAGAR... POR QUE LEER NO SABE Y EN INGLES MENOS!!!!
CUIDADO FRAUDE EN INTERNET Y MERCADO LIBRE......
From: marcan.9
Subject: CUIDADO FRAUDE EN INTERNET Y MERCADO LIBRE......
Date: Thu, 12 Jan 2012 19:52:24 +0000
Subject: CUIDADO FRAUDE EN INTERNET Y MERCADO LIBRE......
Date: Thu, 12 Jan 2012 19:52:24 +0000
COMPRAS POR INTERNET
Mi compadre pagó $1,000.00 dólares por un aparato agrandador del pene....
Y los hijos de su pinche puta madre le mandaron una lupa!!!!!!
....Ten mucho cuidado, no te vayan a chingar a ti también.-Solo se los estoy reenviando a los de pirinola chica..........
Que enfermedad es esa?
From: marcan.9
Subject: Que enfermedad es esa?
Date: Fri, 27 Jan 2012 15:26:15 +0000
Subject: Que enfermedad es esa?
Date: Fri, 27 Jan 2012 15:26:15 +0000
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> EL HUEVITO ROJO
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> Estaban 3 tipos uno gringo,un alemán y un mexicano en el consultorio del Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:
> - ¿Oye, y tu que tienes..?
>
> - Tengo un huevo azul. - responde El gringo.
> - ¿Y tu..? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
>
> - Tengo un huevo verde, dice el alemán
> - ¿Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? - le preguntan los dos a él.
> - Yo tengo un huevo rojo, dice el mexicano
>
> - ¡El huevo rojo...!
> ¡Que feo....!
> Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando....
>
> - ¿Que te paso...????
>
> - Tengo CANCER¡¡ en el huevo!
>
> Los otros dos se preocupan mucho.
> Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después.............
>
> - BUAAAAAA!!!!!
>
> - ¿¿¿Que te paso?????
>
> - Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el alemán
>
> El mexicano del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa.
>
> - ¡¡¡Y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???
>
> - ¡Lápiz labial!!!!
>
>Visita el Directorio de Humor:
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> EL HUEVITO ROJO
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> Estaban 3 tipos uno gringo,un alemán y un mexicano en el consultorio del Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:
> - ¿Oye, y tu que tienes..?
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> - Tengo un huevo azul. - responde El gringo.
> - ¿Y tu..? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
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> - Tengo un huevo verde, dice el alemán
> - ¿Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? - le preguntan los dos a él.
> - Yo tengo un huevo rojo, dice el mexicano
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> - ¡El huevo rojo...!
> ¡Que feo....!
> Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando....
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> - ¿Que te paso...????
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> - Tengo CANCER¡¡ en el huevo!
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> Los otros dos se preocupan mucho.
> Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después.............
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> - BUAAAAAA!!!!!
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> - ¿¿¿Que te paso?????
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> - Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el alemán
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> El mexicano del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa.
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> - ¡¡¡Y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???
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> - ¡Lápiz labial!!!!
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>Visita el Directorio de Humor:
Beber es malo
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Lo Escalofriante de Facebook !!!!
From: tamrios
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CHISTES CORTOS
Y él le responde:-Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:-¿"Con cuantas mujeres has dormido ?"El le responde:- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".----------
Una mujer le dice al marido:- ¡Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!- ¿Y como es eso?- Bueno, dándole sombra a un muerto.------
Pasa una parejita por una joyería:- Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?- ¿Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:- ¡¡¡ Sigue asi que te vas a quedar sin amigos !!!
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Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:-¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año?-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?-¿Y qué es un tampax?-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, ¿que bueno no?------------ --------- --------- ---
- Una pareja subiendo a un auto:- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?-¡¡¡Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!!
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Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:- ¿Es salsa o Reggaeton?
- No amiga corre que es Baygón..
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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
-¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.
- - - - - -
Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- ¿Como que Sargento, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
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- ¡Dr. quiero algo... que ponga a mi marido como un toro!El Dr. Dice:
- ¡¡¡Bueno bájese los calzones que vamos a empezar por los cuernos!!!---............
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