INTELIGENCIA FELINA

La inteligencia Felina... el Gato....   El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.   Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa, cuando él vuelve a la casa el gato ya estaba sentado en el portón . ..      Sorprendido el marido repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras y hacerlo más difícil que regrese...  Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.  Ahora el marido estaba re-emputado, agarra el gato lo pone en el carro conduce 10 cuadras a la derecha, 22 al sur, 14 al este, 20 a la izquierda, cruza un par de autopistas, un puente y luego hacia el norte y le dice:   -Ahora te quiero ver gato hijuep... a ver si llegas!!!.  Cuarenta minutos después el marido llama a la esposa:  -Querida, el gato está por allí?,  y ella le dice:  - Siii...  Recién  acaba de llegar; por qué querido?  -'Ponme a ese hijueputa al teléfono, porque estoy perdido...'

La Felicidad y la desdicha dependen de como afrontamos los acontecimientos,
no de la naturaleza de los acontecimientos en si.
 
Alma

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Antes y después del sexo

From: marybelgtz

Antes y después del sexo Os habéis parado a pensar en que: Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse. Después del sexo, cada uno se viste solo. Visita el Directorio de Humor:

MISTERIO EN LA HISTORIA (Increible!!!!!)

Si tienes una explicación a esto, por favor, envíamela!!!

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Puede un docente de la cátedra de historia, explicarme esto?Digo, si puede... Abraham Lincoln fue electo en el Congreso  en 1846. John F. Kennedy fue electo en el Congreso in 1946. Abraham Lincoln fue electo Presidente en 1860. John F. Kennedy fue electo Presidente en 1960. A los dos  particularmente les interesaban los derechos civiles . Las dos esposas de ellos perdieron sus hijos  cuando vivían en la Casa Blanca. Los dos presidentes fueron asesinados  por disparos el día viernes. Los dos presidentes fueron disparados en la cabeza. No es esto extraño? El apellido de la secretaria de Lincoln  era  Kennedy. El apellido de la secretaria de Kennedy  era Lincoln . Los dos fueron asesinados por gente del Sur de los Estados Unidos... Al morir los  dos, fueron sucedidos  por sureños de nombreJohnson. Andrew Johnson, quien tomó el puesto de Lincoln, nació en 1808. Lyndon B.Johnson, quien tomó el puesto de Kennedy, nació en1908. John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.  Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy,nació en1939.   Los dos asesinos tenían 3 nombres compuestos de 15 letras. Ahora agarrate bien de tu asiento... Lincoln  recibió un disparo mortal en un teatro llamado 'Ford'. Kennedy recibió un disparo mortal  en un coche de nombre ' Lincoln ' hecho por la  'Ford'. Lincoln  fue asesinado en un teatro y el asesino huyó a esconderse en un almacén. A Kennedy le dispararon desde un almacén y su asesino se escondió en un teatro... Los dos asesinos fueron asesinados antes de celebrarle juicio... Y aquí esta lo tremendo... Una semana antes de que asesinaran a Lincoln, él estaba en  Monroe , Maryland.  Una semana antes de que asesinaran a Kennedy, él estuvo con Marilyn Monroe.                                           Qué extraño es todo esto, no?        Ahora trata esto: INCREIBLE....  1) Dobla el nuevo billete de  $20 por la mitad...  2) Dóblalo otra vez, cuida de doblarlo como al principio. 3) Dobla la otra  mitad exactamente como hicistes antes.  4) Ahora simplemente votéalo...         qué coincidencia!!!Tan solo una geométrica doblada creó una catastrófica  premonición printeada en un billete de $20 dólares !!!  COINCIDENCIA?  Tú lo decides  Ah, eso no es todo mi amigo...   Primeramente el Pentagono en fuego...         Después las torres gemelas de New York. Ahora mira esto... TRIPLE COINCIDENCIA,  NO? EN UN SIMPLE billete de $20.00  Desastre (Pentágono) Desastre (Torres gemelas) Desastre (Osama)??? Esto se pone mejor... 9 + 11 = $20!        Escalofriante, no??    Es una lección histórica que mucha gente jamás pensó... y que jamás hubieran leído antes en su vida.

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Por favor léelo y cuídate mucho

From: marlos_ism

POR FAVOR CUÍDATE

Un  reciente estudio realizado por

el Área de control y estadística de
La Secretaría de Seguridad Pública,

afirma que el 23% de los accidentes de
tránsito, si leíste muy bien: el 23 %

son provocados por el consumo de alcohol.

Esto significa que el otro 77% de los accidentes

son causados por hijos de la
chingada que toman agua, jugos,

refrescos de dieta y de sabor, horchatitas,
jamaiquitas, cafecitos y todas esas pendejadas!!!

Por lo tanto,

¡¡¡ cuí­date de los pinches abstemios !!!

ATENTAMENTE:

ALGUIEN que se preocupa

UN CHINGO por ti....!

María Antonieta Margot 

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VIDEO: ESTA DE MODA... " LA ZUMBA "

En todas partes está de moda bailar tipo Zumba!!!

María Luisa



 

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Chiste Corto de Catalanes y Andaluces

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.

El catalán no aguanta y le dice: 

¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? 

Y el andaluz, sin moverse, le contesta: 

La envidia, también cabrón...

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VIDEO: Ojo con las ladronas

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From: coyito_a

 HE VISTO A MUCHAS MUJERES  QUE DEJAN SUS CARTERAS  EN LA PARTE TRASERA DE SU ASIENTO.  SI TÚ HACES ESTO, PIENSA DOS VECES LA PRÓXIMA VEZ

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Diccionario de Capusotto

From: marcan.9

 

     

SONRÍE UN MOMENTO   El humorista y actor Diego Capusotto es una fuente generadora de sonrisas inagotable. Además de sus videos y películas tiene una ocurrente manera de definir las palabras. A continuación un breve ejemplo de su divertido y particular talento. AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella. AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes. ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades. CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello. CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío. DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara. DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al averno de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje. ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa. FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'. INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo. LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz. LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie. MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase. MONÓGAMO: Polígamo reprimido. NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. PESIMISTA: Optimista con experiencia. SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. Visita el Directorio de Humor:

VIDEO: No te fies de tu marido al cruzar!!!

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Pareces un Telefono Movil

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: 

- Pareces un teléfono móvil! 

El Viejo orgulloso dice: 

- ¿Vibro mucho? 

- No, al entrar al túnel se te cae la señal...

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Burro en Primavera

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VIDEO: Atraco

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Loro Jarocho..............

From: marcan.9

Loro Jarocho . . . . ! ! Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad: - Buen día, puta! Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que para castigar al loro por su mala conducta lo pintó de negro ( lo primero que tenia a la mano era betún para lustrar el calzado ). Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada. La mujer, triunfante, lo provocó: - Grandisimo cabròn, ahora estás calladito, no? A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió: - Cuando estoy de smoking, no hablo con putas !!!

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" Cuando uno quiere algo en esta vida,

            hay que luchar por ello"

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Valdra la pena saber otro idioma?

> From: almateran0

> > Un alemán de la planta VW de Puebla estaba buscando una dirección en un
> > Boulevard de Veracruz en México . Ya cerca del Fiesta Americana, detiene su carro y se dirige a dos jarochitos que están jugando cartas a la sombra de un frondoso árbol.
> >
> > 'Entschuldigung, bitte! Kennen Sie Deutsch sprechen?'- pregunta el alemán. Los dos costeños se miraron y siguieron sin decir nada.
> >
> > 'Excusez-moi, parlez vous Francais?' intentó nuevamente; y los jarochitos callados!
> >
> > 'Do you speak english?' Ni una palabra de los pinches costeños.
> >
> > 'I Prego signori, parlare Italiano?' Ninguna respuesta.
> >
> > 'Voce fala o portugues?' Y nada, los costeños seguían mudos.
> >
> > El alemán, frustrado, se sube en su carro y se va.
> >
> > Unos minutos más tarde, uno de los jarochitos le dice al otro:
> >
> > "Compadre, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero."
> >
> > "Y ¿pa' qué compa? replica el otro, "Ese pinche güero hablaba cinco y le sirvieron pa' pura chingada!"
> >
> >
>
>
>
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> El universo es el eco de nuestras acciones y nuestros pensamientos.
>
> Alma

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PADRE...PAPÀ...PAPI... (MUY BUENO)

From: marcan.9

Padre,  papá  y  papi Hasta hace menos de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como  un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie repetía el almuerzo sin el permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre. La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre  la autoridad suprema. Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba todo; a una orden del padre los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra. Todo empezó a cambiar hace unas cuatro décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, la segunda derrota es que papá es una invitación al infame tuteo, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre. A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde. El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa; tomaban el teléfono sin permiso, sacaban dinero de la cartera de papá y usaban sus mejores camisas.La hija comenzó a salir con pretendientes sin chaperón y a exigirle a papá que no le pusiera mala cara al insoportable novio y que le ofreciera que, en vez de llamarlo "señor González", como habría llamado al padre, que lo llamara simplemente "Tato". Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Nada comparable a la figura prócer del padre. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado. Y entonces vino papi. Papi, me llevo el carro, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta y, que cuando vuelvan, entren en silencio por la puerta de atrás. Tiene prohibido preguntarle a la nena quién es ese tipo despeinado que desayuna descalzo en su cocina. Ni hablar de las tarjetas de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la afeitadora, el ordenador, las llaves. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan! Aquel respeto que inspiraba el padre y, hasta cierto punto el papá, se transformó en exceso de confianza además de convertirse en un franco abuso hacia papi: ¡Oye papi, se me está acabando el whisky!, ¡oye papi, anda a comprar pan! No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo. Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá  y  papi  de  mis  hijos, mis nietas han empezado a llamarme  ¡¡¡"pa"...!!!  CREO QUE  QUIEREN DECIR   ¡¡¡ PA'NADA SIRVES...!!!

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