Que le dijo...????

¿Un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.  ¿Un semáforo a otro? No me mires que me estoy cambiando...    ¿El café al azúcar? Sin ti mi vida es amarga.   ¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?     Vamos empatados.   ¿Una iguana a la otra?   Somos iguanitas.   ¿Un ojo al otro?   Tan cerca y no nos vemos.  ¿Una pared a la otra pared? Nos vemos en la esquina    ¿Una oreja a la otra? Con tanta cera y no brillamos.     ¿Un celular a otro celular? Tengo celulitis.   ¿El cuchillo a la gelatina? No tiembles cobarde.    ¿Un español a un chino? Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta  ¿Saben por que mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron.   ¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?     Porque tenía muchos problemas.   ¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les costó un huevo tenerlos LIBERATE DEL ESTRÉS Y RIE UN POCO!!!!

Las tres "P"-de los Hombres ja ja ja

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From: yohannapatricia

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3 "P" DE LOS HOMBRES....  Las 3 "P" del hombre segun la edad     Las 3 "P" del hombre joven: PENE - PENETRA - PERFECTO   Las 3 "P" del hombre maduro: PENE - PENETRA - POQUITO   Las 3 "P" del hombre mayor: PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

EL GAFETE

me encantó!! 

besos 

Yohanna

LA PREPOTENCIA. . . Un Agente de la AFI de la PGR visita una finca para una investigacion que fue encomendada por el AMPF y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar su finca. El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado. El AFI, demostrando su autoridad como digno funcionario y policia, le dice: ¡Mira, viejo!!!!!: yo tengo la máxima autoridad del gobierno federal que cabalmente represento, y este 'GAFETE' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar? El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al AFI corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón. El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez: - ¡¡¡¡¡¡EL GAFETE, PENDEJO... ENSEÑALE EL GAFETE!!!!!

EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LAS MOSCAS?

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From: tamrios

EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LAS MOSCAS?     EN QUE CUANDO RECIÉN SE DESPIERTAN:   * EXTIEEEENDEN SUS BRACITOS, * SE SOOOOBAN SUS OJITOS, * SE QUIIIIITAN SUS LAGAÑITAS, * SE ECHAN AGUA EN SU CARITA, * SE LAAAAAVAN SUS DIENTECITOS, * SE BAAAAÑAN TOOODO SU CUERPECITO, * SE SEEEECAN SU PELITO, * SE POOOOONEN BIEN BONITAS, * SE COMEN SU DESAYUNITO, * SE FROOOOOOTAN SUS MANITAS Y....   AHORA SI.....     A CHINGAR TODO EL PINCHE DIA !!!

A propósito de Presunto culpable..

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From: tamrios

CHON Y SU VAQUITA Un ranchero llamado Chon tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga. Poco tiempo después, el Licenciado de la Compañía de transporte estaba cuestionando a Chon en la corte: En la escena del accidente ¿No dijo usted "Estoy bien"? Preguntó el licenciado. Chon respondió: Bueno, déjeme decirle lo que sucedió: Acababa de subir a Bonita, mi vaquita preferida a, , , No le estoy preguntando por detalles, interrumpió el Licenciado, simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente "Estoy bien"? Chon respondió: Bueno, acababa de subir a Bonita al trailer e iba manejando por la, , , El Licenciado interrumpió de nuevo y dijo: Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude, por favor dígale que simplemente conteste la pregunta "SI o NO". Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Chon estaba tratando de decir, así que le dijo al Licenciado: Me gustaría saber que es lo que el hombre tiene que decir de Bonita, su vaquita preferida. Chon agradeció al juez y continuó: Gracias su Señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bonita, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTOy se fue a incrustar a un lado de mi camioneta, Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bonita también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino. Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover, desde allí podía oír a mi pobre Bonita mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor; poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente, y oyendo los terribles mugidos de Bonita fue a checarla, después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos, luego vino a donde estaba yo, y aún con la pistola en la mano me preguntó: Y usted, ¿Cómo está, cómo se siente? Con todo respeto su señoría, pero……… ¿Usted que CHINGADOS le hubiera contestado a ese cabrón?

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PORNO

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> "Va pasando una mujer por el parque y un borracho le dice:
> >
> >¡Tienes un cuerpo groseramente porno...!
> >¡Sensualmente porno.!
> >
> >¡Espectacularmente porno.!
> >
> >¿Y sabes por qué...?
> >
> >...PORNO HACER EJERCICIOS

La Conferencia...

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La Conferencia Un caballero es detenido por la policía alrededor de la 2:00 A.M. y le preguntan a dónde se dirige a esas horas de la noche. El hombre responde: "Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol, sus efectos en el cuerpo humano, las consecuencias familiares que causa, el problema que ocasiona en la economía de la casa, lo que provoca en la relación conyugal, los valores morales, la desobligación, la irresponsabilidad que conlleva, etc. etc.". El oficial pregunta: "En serio?....... y quién va a dar esa conferencia a estas horas de la madrugada?" El hombre responde: "Pues mi vieja Cabron" .......!!

Marybel G.

pIN%$# VIEJA

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From: marlos_ism
Subject: FW: : pIN%$# VIEJA
Date: Wed, 16 Mar 2011 12:43:13 -0700



 
María Antonieta Margot Loustaunau Bautista

cuando fueron detenidos por un oficial de tránsito: Esposo: - ¿Cuál es el problema oficial?  Oficial: - Manejaba a 120 Kph, en una zona de 80 Kph.  Esposo: - No señor, iba a 85.  Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110.  El esposo le echa una mirada de advertencia a su mujer.  Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.  Esposo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabía de ella !!!!  Esposa: - No te hagas Luís, esa luz esta descompuesta desde hace semanas.  Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.  Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad..  Esposo: - ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!.  Esposa: - Luís, pero si tu nunca lo utilizas!!!  Esta vez el esposo no soporta y le pega un grito a la ruca:  ¡ CIERRA EL PINCHE HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA; HIJA DE LA CHINGADA ! Oficial: - ¿Señora? ¿Su esposo le habla así normalmente?  Esposa: - ¡No!... sólo cuando anda pedo!!! UUUUUUUUUUUUUU

Leopoldito

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From: marybelgtz
Subject: Leopoldito
Date: Thu, 17 Mar 2011 21:19:37 -0700

LEOPOLDITO Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín y   sus padres no lo dejaron porque eso era para putos.     Luego quiso ser "estilista - peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.   Luego quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejaron porque eso tambien era para putos.   Ahora Leopoldito creció ... ¡¡¡ es puto y no sabe hacer nada !!!!

El Espìa

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From: marybelgtz
Subject: El Espìa
Date: Wed, 16 Mar 2011 13:19:49 -0700


 

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.  Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye. La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.  Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice: -Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB. -Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.  -Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas? -Pues claro que sí. -¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?  -Por supuesto. -¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?  -¡Ay! Sí que lo noté, sí. -¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua? -Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

 

Esto es echar una meada........

......no chingaderas!!!

Hoy me levante con mucho ánimo.....

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……con ganas de Trabajar!
......dejar de Fumar,
.... hacer Ejercicio,
 y.... no volver a tomar!

 Así que mejor me acuesto otro rato, a ver si se me pasa esta pendejada!

 

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Haydee

¿Cuál es la diferencia entre Sarkozy, Netanyahu y Obama?

Está dicho por sus viejas, ni pex.

  

What is the Difference Between Sarkozy, Netanyahu and Obama?

 

 

La Doña

 

La Doña.   Está una fila de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una señora, se va hasta adelante de todos, y lógico la reacción de la gente: "ehhhhh! Saquen esa  señora  !" "Siiiiii!! Sáquenla,  que se vaya a la cola!" - y que la avientan a un lado  y la señora otra vez se va colando hacia adelante –  "!Ehhhh …………órale,  señora aprovechadaaaaa, a la colaaaaa!"  Y la vuelven a aventar hacia afuera de la fila y ahí va la señora nuevamente. Y la vuelven a sacar a punta de patadas. La señora se levanta, se les para enfrente y les dice:   "Chinguen a su madre todos!!!...     ahora no abro la panadería  !!!!!!!!!! ...."

 

 

Novia inexperta

 




 

Primera noche de una pareja recién casada. Cuando se van a la cama la primera noche, ella le dice al novio:   -   ¿Sabes Gordo? no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de NADA y me preocupa muchísimo.   El novio le responde: -       No te preocupes chaparrita linda, tú solamente te desnudas, te acuestas sobre la cama, te relajas y yo haré el resto. -    ¡¡¡No pendejo!!!, Coger sí sé. Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.

 

 

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Soy como quiero ser en mi Messenger

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En Messenger están mis contactos con los que sí tengo contacto

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Se certificó que el correo entrante no contiene virus.
Comprobada por AVG - www.avg.es
Versión: 9.0.872 / Base de datos de virus: 271.1.1/3447 - Fecha de la versión: 02/16/11 00:34:00

2 HRS.

 

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche

anterior.

 El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de

oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar

durante 5 minutos.

 

 El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite

perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor.  La hice gritar

durante 15 minutos.

 

 El mexicano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de

puerco, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos

el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

 

 El Italiano y el Francés asombrados preguntan:

 -¿Dos horas continuas?

 Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

 

 -Me limpié las manos en el edredon...!!!! 

 

 P.D.- Yo lo mato!!!!!!

EL VENTRILOCUO (POLO POLO)

La Ñora

 

La Doña.   Está una fila de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una señora, se va hasta adelante de todos, y lógico la reacción de la gente: "ehhhhh! Saquen esa  señora  !" "Siiiiii!! Sáquenla,  que se vaya a la cola!" - y que la avientan a un lado  y la señora otra vez se va colando hacia adelante –  "!Ehhhh …………órale,  señora aprovechadaaaaa, a la colaaaaa!"  Y la vuelven a aventar hacia afuera de la fila y ahí va la señora nuevamente. Y la vuelven a sacar a punta de patadas. La señora se levanta, se les para enfrente y les dice:   "Chinguen a su madre todos!!!...     ahora no abro la panadería  !!!!!!!!!! ...."

 

 

Antonio Alvarez Ramirez