Pepito, La Monja y el Cura
La Monja y el Cura
- Pepito ¿Qué era tu papá antes de casarse?- Era Cura, señorita. - Y tu mamá?- Era monja, señorita.- Entonces, ¿colgaron los hábitos?- No señorita, sólo se lo los subieron un poco.
MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, pero anoche tuve una aventura. Hice el amor con dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, pero anoche tuve una aventura. Hice el amor con dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?- Nunca padre, soy judío.- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?- ¿Confesando, padre? ¡Si yo lo que estoy es contándoselo a todo el mundo!!!
primero lo primero
De: Alma Teran
EL FUTBOL ES EL FUTBOL...
UN HOMBRE TENÍA UN ASIENTO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FUTBOL. CUANDO SE SIENTA... NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO: - ¿ESTÁ OCUPADO? - NO, ESTÁ DESOCUPADO. - OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ESTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL...EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!... ¿Y NO LO USA....? EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
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QUÉ MAS PUEDE SALIR MAL ? ? JAJAJA
De: Mark AN
CUANDO NO ES TU DIA.
…no falta alguien que te quiera chingar todavía más.
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CUIDADO INFIELES JAJAJAJA
De: Mark AN
PONTE BUSO,,,,,,,,,,, CAPERUSO
INFIDELIDAD
Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL COLOMBIANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
PONTE BUSO,,,,,,,,,,, CAPERUSO
INFIDELIDAD
Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL COLOMBIANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
Macho al fin y al cabo...
From: marcan.9
Lo que un macho es capaz de hacer
por un culito diferente...
El baño del cura -
EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada. La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer. Dice la Madre Superiora: Viejo hijoeputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años. Según estudios realizados en la Clinica Universitaria de Navarra las personas con poco rendimiento sexual leen los correos de internet teniendo el mouse en la mano. Ya no vale que la quites!!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! Pásala pa que otro caiga. Visita el Directorio de Humor: |
EL LADRÓN ....... JA JA JA
From: marcan.9
esta super este mensaje ME GUSTO.......................jajajjajajja
Un ladrón entra en una casa una noche...
Un ladrón entra en una casa una noche...
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- "Jesús sabe que tú estás aquí".
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continúa... Cuando empieza a tratar de desconectar el TV, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- "Jesús te está mirando".
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz... Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
- "Jesús sabe que tú estás aquí".
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continúa... Cuando empieza a tratar de desconectar el TV, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- "Jesús te está mirando".
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz... Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
- "¿Fuiste tú el que habló?
- "Sí", le contesta el lorito, "Yo sólo estoy tratando de avisarte que ÉL te está mirando."
El ladrón, relajado, le dice:
- "¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién chingaos eres tú?..."
- "Moisés", contesta el pájaro.
- "¿Moisés?", se ríe el ladrón. "¿Qué clase de persona le puede poner por nombre Moisés a un loro?"
- "Sí", le contesta el lorito, "Yo sólo estoy tratando de avisarte que ÉL te está mirando."
El ladrón, relajado, le dice:
- "¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién chingaos eres tú?..."
- "Moisés", contesta el pájaro.
- "¿Moisés?", se ríe el ladrón. "¿Qué clase de persona le puede poner por nombre Moisés a un loro?"
- "¡¡¡ La misma clase de persona que le pone por nombre a un Rottweiler: "Jesús" !!!!"
"¡¡¡¡Chingátelo, Jesús!!!!"
MILITAR...
From: marcan.9
Un borracho tropieza con un militar y dice:
- Disculpe mi Soldado..
- Cómo que Soldado???...
- Disculpe mi Soldado..
- Cómo que Soldado???...
¿No ve las Estrellas?
- Bueno disculpa …………………………….. mi Cielo.
3
EL PODER DEL BESO
From: marcan.9
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas,enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de unpuente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta,se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?" "Voy asuicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por quéno me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da unlargo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu demotociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al caboadmite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el quese perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"Porque..............."A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
Foto muy curiosa...
From: marcan.9
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"YA VALIÓ MADRE!!!"
From: tamrios
(¯`v´¯)
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(¸.*´ (¸.*´ .*´ ¸¸.*¨¯`* Lupita
`*.¸.*´
¸.*´¸.**¨) ¸.**¨)
(¸.*´ (¸.*´ .*´ ¸¸.*¨¯`* Lupita
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La Penitencia
Un hombre va a la
iglesia a confesar sus pecados.
Muy arrepentido le
dice al cura:
- Padre me confieso
de que... robé una gallina!
- Reza 3 padre
nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre...
me la comí.
- Bien... entonces
que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño. --
- Padre... es que no
me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le
dice:
- Está bien,
...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te
encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al
fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el
resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano
y le dice:
- Tenga
señorita 20€.
- No querido...
son 50€
- Pero, como
que 50€, el cura me dijo...
- Eh, ehhh....
pero el cura es cliente de muchos años...
Estrella Porno
From: almateran
QUE TENGAS UN EXCELENTE VIERNES Y UN RICO FIN DE SEMANA. ESPERANDO QUE TE QUEDE ESA SONRISA SALUDOS BESOS Y ABRAZOS
Eres Estrella Porno !!!!!
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El miedo y la duda son los mayores enemigos de un gran resultado y de una excelente obra.
Alma
Fiesta de los 70 Años ,BUENISIMOOOOOO, RIETE PERO ES LA VERDAD.
From: almateran
--
FIESTA DE LOS 70 AÑOS
Hasta que alguien inventó el cumpleaños del número redondo, festejar 70. ¡Y estuvo genial! ¡Sí, señor!! Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia.
Y de pronto nos invitaron a una, justamente cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal, y había que ir bien empeluchados.
La modista arregló vestidos , ensanchó trajes y pantalones.
Llegado el día, nos fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital!
Llegamos,saludamos a José el festejado y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pié comenzaron los problemas.
Raviolitos y ñoquis al verdeo.
Mollejitas fritas con salsa cuatro quesos.
Camarones en salsa provenzal.
Todo bien servido a los 200 comensales que, apretaditos y de pie durante la recepción, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos a la vez...
El desparramo de salsas fue inevitable...
me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajillo y otra con una crema espesa.
Y, por fin pasamos al salón principal.
La conversación en la mesa se fue poniendo linda…. Todas las frases comenzaban con:
"¿Te acuerdas de...? ¿Tú estabas el día que...?",
"El que no está bien es...",
"¿Sabes quien tuvo otro nieto...?",
"Viste quién se murió…?".
Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 60, aparecían los… "¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..."
"¿Cómo se llamaba ?..."
Y las conversaciones fueron más o menos así…
- ¿Y ustedes ya tienen nietos? preguntó un invitado al que se le movía la dentadura postiza.
- Si, una - le decía la mujer.
- ¿Dos nietas ya?
- No, una sola.
- ¿Dos varones?
- ¡¡UNA, UNA NIETAAAA!
- ¿Neneta? Qué lindo nombre. Disculpa que no te escucho bien. Están poniendo la música muy alta.
- Acá tengo una foto de mis nietecitas - le dijo mi mujer a otro invitado..
- Ni te molestes - contestó - sin los lentes no veo nada. La fiesta estaba bien buena, el discjockey pasaba de "Zapatos Rotos" a "Yo en mi casa y ella en el bar" y de "La Lambada" a "La Felicidad".
De la pista me hacía seña un calvito que oficiaba de locomotora para que saliéramos a bailar con el trencito.
Dos veces me tenté y dos veces me senté. Dos veces me paré y dos veces mi mujer me pegó un pellizcón en zonas de compromiso, me aplicó el plan taco aguja y me gritó en secreto al oído:
- ¡¡Espera a los lentos, si bailamos esto se nos descose todo!! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar? Ahí viene el mozo ¿Te pido algo?
- Sí, pídeme un trago largo con Milanta, y un par de Aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que devuelvo todo lo que comí. Ya vengo.
- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llévate el celular por las dudas y llévate también este papel con el numero de la mesa anotadito que después te la pasas buscando por todo el salón.
El baño estaba de lo más concurrido, flojos de vejiga y prostáticos agrandados, nos encontrábamos a cada rato en los orinales.
Eso sí que estaba divertido!!
Desde adentro, el tipo del parlante avisaba que había aparecido una señora llamada Raquelita y no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que pasaba la música. Que fueran a retirarla allí.
Fue una fiesta inolvidable, a las 11 nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando. El cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales. Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático)
Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón. Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso, (José es un detallista) a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.
¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 70!
¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hecho unos potros!
(...Si vas a reenviar este mail, dejale la letra grande, pues la mayoría de tus amigos no ve ni un carajo….)
El miedo y la duda son los mayores enemigos de un gran resultado y de una excelente obra.
Alma
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