VIDEO: Cuando el calzón te estorba

VIDEO: Pleito entre mujeres en la calle, a una le estorba el calzón

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Mujeres ... especiales hasta el final

From: almateran

CABRONAS... hasta el final ......... JAJAJAJA. Alguien lo duda? Yo no... jajajajajajajajajajajajaja     Jodidas hasta el final ! Tras un largo y minucioso examen, el doctor suspiró y dijo: - Le tengo muy malas noticias. Usted tiene cáncer y lo mejor que puedo recomendarle es que ponga todos "sus asuntos en orden..." La mujer quedó sobresaltada, pero logró componerse y salió al salón de espera, donde la esperaba su hija. - 'Bueno, hija, nosotras las mujeres  celebramos cuando las cosas salen bien, cuando las cosas no están tan bien, pero también celebramos cuando no están bien En este caso, las cosas no están bien. Tengo cáncer. Vámonos al club y tomémonos un martini.' Después de 3 o 4 pisco souar, y unas birras, las dos se estaban sintiendo un poquito entonadas y menos deprimidas. Hubo chistes y risas y más traguichis. Al rato se les acercaron unas viejas amigas de ellas, quienes estaban curiosas y preguntaron: Que están celebrando ?. La mujer les dijo a sus amigas que: "Estamos  brindando por mi próxima muerte, porque se me ha diagnosticado que tengo SIDA." Las amigas quedaron atónitas, y le dijeron: -Recibe nuestras mas sentidas condolencias - y se esfumaron rápidamente de allí. Una vez que partieron las amigas, la hija se inclina hacia su madre y le susurra al oído: - 'Mami, pensé que me habías dicho que estabas muriendo de cáncer, pero les acabas de decir a tus amigas que estás muriendo de SIDA ! Por qué hiciste eso?' 'Porque no quiero que ninguna de esas putas se acueste con tu padre después de que yo me haya ido!!' Y eso es lo que llamamos, 'Poner todos sus asuntos en orden.'

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El miedo y la duda son los mayores enemigos de un gran resultado y de una excelente obra.

Alma

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Cuidado con las psicólogas

From: marcan.9

!!CUIDADO CON LAS PSICÓLOGAS!!!

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento. Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso: 

EL:     Ven para acá. Déjame besarte el cuello...

ELLA:  Qué libidinoso estás hoy!

EL:     Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi  potra!

ELLA:  (alejándose) Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!

EL:     Pero no!. Es una forma de decir que estás buenísima!!.. . mamita.

ELLA:  Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

EL:     Quiero decir que me encantas, que eres Divina.

ELLA:  Divina?... tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico..

EL:      Basta! Me tienes harto con tu mierd.. psicologista!

ELLA:   Mierd..? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?

EL:      Corta, corta por favor!

ELLA:   Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?

EL:      Si sigues con esto te juro que te pego!

ELLA:   Tenía razón... desde el principio sospeché que eras un sádico.

EL:      (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!

ELLA:   Hmm. Y también masoquista, muy típico.

EL:      (agarrándola del cuello) Me tienes podrido! Te voy a matar!

ELLA:   Agghh... Y...encima.. . psicópata... Agghhg...

EL:      (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por favor, no me persigas más!

ELLA:   Entiendo.... Paranoico y con delirio de persecución.. .

EL:      No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!

ELLA:  Sólo?, entonces Tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!

EL:     ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

ELLA:  ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista

CONOCES A ALGUNA PSICOLOGA ?

No todas son así de locas, otras son peores ....

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La Venganza de las Mujeres

VENGANZA NUMERO 1 Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: -Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: -¿Qué fue lo que te dijo tu madre?' -¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'   VENGANZA NUMERO 2   Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: -¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: -Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? -Hice todo lo posible, contesta ella -Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña. VENGANZA NUMERO 3 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: -Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. -No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. -Pero, mujer, es preciso -insiste el marido -Es preciso morir en paz. -Te quiero confesar algo. -Está bien, está bien. ¡Habla! -He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. -Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!! VENGANZA NUMERO 4 Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta: -María, me han dicho que tú mataste a tu esposo. -Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando. -A ver, María, explícame eso. -Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: Cómo qui ti llovizna. Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'. Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!' Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!! Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres para que se den cuenta que las mujeres: Son mansas pero no MENSAS!!!!!!!!

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Mujeres Cabronas!!!

From: Eva Chau / Caracas, Venezuela

CUIDADO CON EL SUBCONCIENTE

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.

La mujer se sobresalta y completamente espantada le dice al hombre:

- Levántate!, ése debe ser mi marido!!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra el suelo, luego tropieza con una enredadera de espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice furioso a la mujer:

- Pinche loca! Tu marido soy yo!!

La mujer le contesta:

- Y tú pendejo? A ver.. porqué corres??

Por eso no nos hagan enojar!!!     QUE VIVAN LAS MUJERES!!!

El norteño amoroso....

mas chistes en:

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http://cr-risoterapia.blogspot.com

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NORTEÑO AMOROSO Era un tipo norteñote... que se va a pistear con los amigos... Después de varias cheves acompañadas con el viagra de los jodidos (cacahuates, camarón seco, sabritones, semillas, pistaches, piñones, similares y chingaderas que no sirven ni ayudan ni madre...) comienza a sentirse algo amoroso y decide volver al hogar con su mujercita. Al llegar la encuentra profundamente dormida en la cama matrimonial con su pinche bata matapasiones y con la boca abierta, por lo que decide buscar dos aspirinas y metérselas en la boca. Ella se ahoga levemente, se asusta, tose y cuando se recobra, le pregunta: - ¿Pues qué traes PENDEJO !!!... ¿Que me pusiste en la boca CABRON !!!... habla inútil !!! - Dos aspirinas... - ¿Y por qué guey !!!... si no me duele la cabeza ! - Ándele Cabrona... ¡Eso es lo que quería oír... véngase pa`ca !!!

ERES BONITA O CABRONA?

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los autos la mujer dice:
- '¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que Nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.'


Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
- 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, Ésta es una señal de Dios.' --


La mujer continua:
- 'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.'
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa, ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:
- '¿Qué, no vas a tomar?'


La mujer responde:
- 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.'


MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!