SECUESTRO

O j o:

DE VERDAD YO SI TENGO MIEDO......

¡¡¡¡¡PELIGROOOOO!!!!!

Checa por favor y reenvíalo a todos tus contactos, ya que es

URGENTE !!!

En un comunicado de prensa, tanto en radio, como en televisión en el transcurso de la semana, se informo lo siguiente:

¡¡¡Están secuestrando a gente guapa, de ojos lindos, sonrisa angelical, cuerpos mas o menos perfectos, sensuales y muy, muy sexys!!!

Sé que no debes alarmarte!

TÚ estas a salvo, pero... yo......

¿Donde chingados me escondo?!!!!

CUBRE-BOCAS ALTERNATIVOS

NUEVO BILLETE DE 20 PESOS MEXICANOS

IDENTIFICADO RESPONSABLE INFLUENZA PORCINA

PRUEBA PSICOANALITICA

From: cynthiapollock
To: ricardozozaya@msn.com
Subject: Prueba psicoanalítica
Date: Thu, 30 Apr 2009 08:51:11 +0000

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No hagas trampa, porque eso provocaría que esta prueba pierda todo su chiste.

Esta bien interesante !!hazlo¡¡ ve leyendo pregunta por pregunta. Inmediatamente

después de leer cada pregunta contestala y escribe en una hoja.

Ahora si: lee las siguientes preguntas, mientras vas leyendo, imagina la escena

descrita en tu mente, y lo mas importante: escribe en tu hoja de respuestas LA

PRIMERA RESPUESTA que se te venga a la cabeza.

No dejes pasar mucho tiempo para que pienses las respuestas, cuanto más

espontanéas sean tus respuestas, mejores seran los resultados al final.

PREGUNTAS:

1.- TE ENCUENTRAS CAMINANDO EN EL BOSQUE, PERO ESTAS SOLO, ¿CON QUIEN TE GUSTARÍA IR O ESTAR EN EL BOSQUE?

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2.-SIGUES CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE PRONTO VES UN ANIMAL, ¿QUÉ ANIMAL VES?

--------------------------

3.- ¿COMÓ INTERACTÚAN TU Y EL ANIMAL?, ES DECIR, ¿QUÉ PASA ENTRE EL ANIMAL Y TU?

******************

4.-SIGUES CAMINANDO POR EL BOSQUE Y TE VAS INTERNANDO CADA VES MÁS, HASTA QUE DESCUBRES QUE LLEGAS A UN LUGAR DESPEJADO Y PLANO. EN ESE CLARO HAY UNA CASA, ES LA CASA DE TUS SUEÑOS ¿QUÉ TAMAÑO TIENE ESA CASA?

*******************

5.- ¿LA CASA DE TUS SUEÑOS QUE ESTAS VIENDO TIENE REJAS O ALGO QUE LA PROTEJA?

**************************

6.- DESPUÉS DE PENSARLO DECIDES ENTRAR A LA CASA DE TUS SUEÑOS. LA EXPLORAS UN POCO Y DESCUBRES QUE LLEGAS AL ÁREA DEL COMEDOR Y JUSTO ENFRENTE DE TI ESTA LA MESA PARA

COMER. DESCRIBE LO QUE VES SOBRE Y ALREDEDOR DE LA MESA.

************************

7.- SALES DE LA CASA POR LA PUERTA TRASERA Y TE DAS CUENTA

DE QUE HAY UNA TAZA TIRADA EN EL PISO. ¿DE QUE MATERIAL ESTA HECHA LA TAZA?

********************

8.- ¿QUÉ HACES CON LO TAZA?

********************

9.- SIGUES CAMINANDO HASTA LLEGAR AL LÍMITE DE LA PROPIEDAD DE LA CASA DE TUS SUEÑOS. JUSTO EN ESE LUGAR TE DAS CUENTA DE QUE ESTAS PARADO A LA ORILLA DE UN CUERPO DE AGUA. ¿QUÉ ES EXACTAMENTE ESE CUERPO DE AGUA QUE ESTAS VIENDO?

*********************

10.- ¿COMÓ LE HACES PARA CRUZARLO?

*******************************

Esta prueba es una prueba psicológica relacional. Las respuestas que escribiste para cada una de las preguntas son importantes para conocer los ideales que manejas en tu vida personal.

El análisis es el siguiente:

1.- la persona con la que estas caminando es la persona más importante en tu vida.

2.- el tamaño del animal que viste representa la percepción que tienes sobre el tamaño de tus problemas.

3.- el grado de interacción que tienes con el animal representa como manejas tus problemas, es decir, como eres de pasivo o activo ante un problema.

4.- el tamaño de la casa de tus sueños representa lo ambicioso que eres para resolver tus problemas.

5.- si no ves ninguna reja, indica que eres una persona muy abierta. La gente para ti es bienvenida a cualquier hora y en todo momento. Por otro lado, la presencia de una reja en la casa, indica una personalidad más cerrada. En este caso eres una de esas personas que preferirían no recibir ninguna visita que no hayas estado esperando.

6.- si en la mesa no viste comida, gente o flores, entonces generalemente eres una persona infeliz.

7.- la durabilidad del material que esta hecha la taza representa la forma en como tu percibes la durabilidad de la relación que mantienes con la persona de la respuesta No. 1. Por ejemplo, si viste una taza de hielo seco, de plastico o de papel, entonces es una relación desechable. Pero si por otro lado, si tu taza es de metal o de céramica, entonces la percibes como muy durable.

8.- lo que hayas decidido hacer con tu taza representa tu actitud hacia la persona nombrada en la respuesta No. 1.

9.- el tamaño de cuerpo de agua que viste representa el tamaño de tu deseo sexual.

10.- lo que te mojes al cruzar el agua, indica la importancia relativa de tu vida sexual.

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Si Nuestros Pensamientos Crean Nuestra Realidad

þ

¿Entiendes Porque el Mundo Vive lo que Está Viviendo?

Ricardo Zozaya

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Fundacion Para La Conciencia Del Ser A.C.

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NAUFRAGOS HAMBRIENTOS

Enviado por: irmaleona
Date: Tue, 28 Apr 2009 01:06:12 -0300

                

 

 En un bote a la deriva,
 se encontraban unos naufragos que tenian varios dias sin comer.


De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar
desesperado: 'Me muero de hambre, ya no puedo mas!


Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!' Sus companeros, alarmados al
ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:


'Piensa en tu novia, piensa en tu novia!' El tipo, conmovido por las
palabras de sus companeros, suelta el cuchillo diciendo:
Tienen razón, no me lo cortare'.

'No, cabron, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!'

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DIFERENCIA entre OBAMA y SARKOZY

AL FIN SE JUNTARON...!!!

Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 4 hijos.


Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.


Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 5 hijos con su segundo esposo.


Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.


Antes de transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se enfermo y murió.


El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo:
- 'Finalmente se juntaron'


Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- 'Perdón, Padre, Ud. se refiere a Petra y su primer marido,
o a Petra y su segundo Marido?


Y el cura respondió:

- REFIERO A SUS PIERNAS HIJO… A SUS PIERNAS…

ASAMBLEA DE MUJERES

Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio.
Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:

- Buen día, compañeras!! Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.

Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...

La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

- ¿Por qué decirle 'pito' si no suena? (gritos y aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'pájaro' si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'palo' si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'pistola' si no mata? (aumenta el griterío...)

- ¿Por qué decirle 'banana' o 'plátano' si no es una fruta? (ruido ensordecedor por los gritos...)

- ¿Por qué decirle 'polla' si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'miembro' si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'pipí' si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total!!...)

Desde hoy, queridas amigas y asambleístas,
lo llamaremos 'Carlos...
sí! Carlos Slim'.

Silencio total en la sala!!
Todas se miran con asombro.
Sus caras eran todo un signo de ¡nterrogación.

Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:
- Señora Presidenta, ¿¿Por qué ese nombre??

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:
- Muy simple, compañeras, porque es
FEO
PERO....... ¡BRUTALMENTE RICO

POEMA ARABE

Me encontré con este poema árabe.
Me pareció bellísimo y no quise desaprovechar la oportunidad de compartirlo con todos ustedes:

حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطيةتحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هوالحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعياوعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائجالانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينمايعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتمماعية و تعيينهمللأعيان


¡Qué hermoso!... ¿verdad?
Yo casi lloro donde dice:

قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

COSAS DE LA CRISIS

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse.
La esposa muy confundida le dice:
-Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!

Y él le dice:
-Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.

Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice:
-A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche... dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros.
Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.

Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él:
- Esta bien, súbase. Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 E!!!

TU TAMBIEN ESTAS

Esto es increíble, el gobierno de los Estados Unidos, a raíz de los atentados del 11 de septiembre del 2001, tiene registrados millones de pasaportes en esta página web ¡hasta con foto!
Y aunque nunca hayas tramitado el tuyo, para agilizar los tramites por un lado y por el otro para tenerte bien checadito cuando los visites, no vayas a ser terrorista o tratante de blancas, o algo por el estilo, todo gracias a una cooperación con el IFE y hasta con el INEGI, para los datos.


Entra y consulta por tu nombre y te sorprenderás que estás registrado con todos tus datos, hasta con tu foto. Ve directamente a esta página y te convencerás:


http://www.scrolllock.nl/passport


Creo que esta actualizado hasta Diciembre del 2008, hasta indica quienes ya se dieron de baja por defunción.

ENTRA AL CORREO Y PON TU NOMBRE IGUAL AL QUE REGISTRASTE EN TU PASAPORTE

LA LLAMADA

Se encuentran Eduardo Bours, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno.
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida, y con lo de la crisis mundial..........
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de Euros y también la pagó.

Como Bours no podia quedarse atras, también sintió ganas de llamar a Hermosillo para ver como había dejado el estado y a ver si por fin ya habian construido el paso a desnivel, habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que era un peso. Bours se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a Sonora.......

Y el diablo le respondió:
-'Mira cabrón... con tus nuevas 'políticas', tus amigos , la crisis, el desempleo, las transas con la construcción de vialidades , las cuotas impuestas a bares, los secuestros express, los encajuelamientos y demás pendejadas, entregaste el Estado a los zetas y dejaste a Sonora convertido en un infierno.......

y......
de infierno a infierno......

la llamada es LOCAL!!!

Niño Cubano

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
¿Oye niño, sabe tu quien soy yo?
'El niño le contesta:
'No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabe'
Fidel muy enojado le dice:
'Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra 'C' para que mas nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro
'Y el niño le dice:
Compañero
Comandante
Castro,
¿Cómo y
Cuándo
Carajo
Comeremos
Carne
Con
Cerveza
Corona
Como
Comen lo
Cabrones
Comelones del
Comité
Central
Comunista
Cubano...?'

Castro se le queda viendo asombrado.Y el niño concluye:
'... qué? me falto alguna?

Culero!'

La Loca y El Loco

Una pinche loca se diviertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto del metro todo madreado de 1978.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir.
La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad
y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice:
Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicle motita de plátano que se medio comió hacía como 8 años.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo pinche loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente parado!!.
La loca lo ve y exclama:
Ay, nooo!... Otra vez la prueba del alcoholímetro!!!

De Maridos y Esposas

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora electrica, una tostadora electrica, maquina de hacer pan electrica...
Un dia me dijo:
-"Caramba, tenemos un monton de aparatos electricos, y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "Doña Tengo Razón"....
Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla. ..

# Tengo que admitir que nuestra última discusion fue culpa mia...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Dios creó al hombre, y descansó...
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

# Un dia nuestra cortadora de cesped (electrica) se estropeó....
Mi mujer me torraba la paciencia dandome a entender que yo deberia arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer
tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecia más importante.. .
Un dia ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el cesped, alto, ocupadisima recortandolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volvi despues de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrias también barrer el patio..."
Despues de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco...
Los medicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...

El matrimonio es una relación entre dos personas,
en la que una siempre tiene razón,
y la otra es el marido

La Vela

La señora Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?
Ella contestó
' Efectivamente padre, soy yo'.
El sacerdote preguntó:
'¿No han tenido niños aun?'
Ella respondió:
'No padre, aun no'
El padre dijo:
'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.
La Sra Donovan contesto:
'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.
Ella contestó:
'Muy bien, padre'
El cura preguntó:
'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'
Ella respondió:
'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'
El padre dijo:
'¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'
Ella contestó:
'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela'

Anecdota de un ... fiel?

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Que podía decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo,
'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:
Siempre deja tus condones en el auto.

El Caballo y el Chancho

Un hacendado coleccionaba caballos y sólo le faltaba una determinada raza,
un día se dió cuenta que su vecino tenía éste determinado caballo.
Así él trató día tras día de convencer a su vecino de que se lo vendiera hasta convencerlo.

Un mes después el caballo enfermó y él llamó al veterinario quien le dijo
- "bien su caballo está con un virus y es necesario que tome este medicamento por tres días consecutivos, luego de los tres días veremos si ha mejorado, si no lo ha hecho entonces no queda mas remedio que sacrificarlo" .
En ese mismo momento el chancho escuchaba la conversación.

Al siguiente día le dieron el medicamento y se fueron, el chancho se acercó y le dijo - "fuerza amigo ! Levántate de ahí sino vas a ser sacrificado !!!".

- Al segundo día le dieron nuevamente el medicamento y se fueron, el chancho se acercó y le dijo : - "vamos mi gran amigo ! Levántate sino vas a morir, vamos yo te ayudo!!"

-Al tercer día le dieron el medicamento y el veterinario dijo : - "probablemente vamos a tener que sacrificarlo mañana porque puede contagiarle el virus a los demás caballos"

- Cuando se fueron el chancho se acercó y le dijo -"vamos amigo es ahora ó nunca !!! Ánimo...fuerza. ..Yo te ayudo...
vamos...un, dos,tres...despacio
...ya casi...eso.. .eso...
ahora corre despacio...
mas rápido...fantá stico...
corre. ..corre.. .
Venciste campeón !!..

En eso llega el dueño del caballo y vé al caballo corriendo y dice
- "Milagro !! El caballo mejoró...hay que hacer una fiesta!!...
- Vamos a matar al chancho y hacer unos buenos chorizos para festejarlo!! -

MORALEJA
Eso acontece con frecuencia en el ambiente de trabajo, pocas veces se percibe quién es el que realmente tiene los méritos por el suceso. Saber vivir y ser reconocidos es un arte...y no todos somos artistas... si algún día alguien te dice que no eres un profesional, acuérdate que... AMATEURS CONSTRUYERON EL ARCA DE NOE Y PROFESIONALES EL TITANIC..."..........y adivina cuál se hundió?"

Pequeña Charla Telefonica

((RING))) (((RING)))

Niña levanta el teléfono...

-"Hola?""

_"hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?"

_"No apá tá adiba nla cama co tío Dobeto".

Luego de una pequeña pausa, el papá dice:

-"pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto."

-"Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito...."

......... Pequeña pausa......

"HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Dejá el teléfono en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá. Golpea la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa."

-"tá bien pá, pera un datito"

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

Ya ta papá"

"¿Y qué pasó?" pregunta el papá.

Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo NO SE MEVE!!!"

"-Ah, caramba!!!!! !¿Y que le pasó con tu tío Roberto?"

-saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y . padece que tá mueto!!!" ------

Larga pausa_____ --------

---- Larguísima pausa------ Ahí el papá dice:

¿¿Piscina??... .., ¿Hablo con el 888!!333?"

-"No - dice la nenita - ......tá quivocao.... .........

Me Despido, GRACIAS por Todo... Los Extrañareeee!!!

No fue fácil tomar la decisión!!!!

Hola amigos !!! y familia ...

Debido a situaciones personales recientes, que muchas de Uds. conocen y los que no, se podrán imaginar, he decidido darle un nuevo giro a mi vida y voy a colaborar con la Cruz Roja Internacional, lejos de acá, por algunos meses.

Para ello debo dejar todo: familia, amigos, vacaciones en la costa, casa, trabajo, país, etc.
Fue una difícil decisión pero muy meditada, significa un gran logro personal y a pesar de que los voy a extrañar, creo que es la mejor decisión que puedo tomar.
Me voy dentro de 2 semanas.

Espero encontrar lo que tanto busqué por años, entre otras cosas, la tan deseada PAZ que necesito, y creo que ayudar a mis semejantes me hará sentir un mejor ser humano.
Seguiré en contacto por correo electrónico.

Los quierooooooo muchoooooo.


Adjunto foto de la estación a la que estoy asignada:

tres

dos