GREGORIO EL SEMENTAL




Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy recién he conocido a un chico llamado Gregorio y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:- Padre, hoy he conocido a Gregorio y me ha hecho el amor por horas.- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:- Padre, he conocido a Gregorio y hemos estado haciendo el amor todo el día.- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:- Padre...- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, no padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosnas o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Chistes,,, UN BUEN CATÓLICO


Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:


- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una joven mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió asustada que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.




- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas


pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ya se terminó?













Esto No Sabías de TU Cuerpo!!!


 
Te contamos una serie de cosas que no tenías idea acerca de tu cuerpo y que podrían ser de utilidad en los momentos inesperados
 
1.          Si te pica la garganta, ráscate el oído: Al presionar los nervios de la oreja, se genera un reflejo inmediato en la garganta que produce espasmos y alivia la molestia.
 2.          Para escuchar mejor usa sólo un oído: Si estás en una discoteque y no oyes bien lo que te dicen, gira tu cabeza y usa sólo tu oído derecho, ya que éste distingue mejor las conversaciones, mientras el izquierdo identifica mejor las canciones que suenan bajo.
 3.          Para aguantar las ganas de ir al baño piensa en sexo: Cuando no resistes las ganas de orinar y no tienes un baño cerca, piensa en sexo. Eso entretiene a tu cerebro y el estrés disminuye.
 4.          Toser mientras te vacunan reduce el dolor: Un grupo de científicos alemanes descubrió que si toses al momento que te inyectan, se aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, lo que inhibe los conductores de dolor de la médula.
 5.          Si tienes la nariz tapada, presiona tu paladar y la parte superior de la nariz: Toca el paladar con la lengua fuertemente y con un dedo sujeta la nariz bajo el entrecejo. Esto permite que las secreciones se muevan y puedas respirar.
 6.          Cuando tengas ácidez duerme sobre tu lado izquierdo: Esto permite crear un ángulo entre el estómago y el esófago para que los ácidos no puedan pasar a la garganta.
 7.          Cuando te duela una muela frota un hielo en tu mano: Debes pasar el trozo de hielo por la zona en forma de "v" que se produce entre el dedo pulgar y el índice por la parte contraria a la palma. Esto reduce en un 50% el dolor, ya que este sector está conectado a los receptores de dolor de la cara.
 8.          Cuando te quemes, presiona la herida con un dedo: Luego de limpiar la zona afectada, haz presión con la mano en la quemadura, ya que esto permite volver a la temperatura inicial y evita la aparición de ampollas.
 9.          Cuando estés ebrio, apoya la mano sobre una mesa o superficie estable: Si haces esto, tu cerebro recobrará la sensación de equilibrio y evitarás que todo gire a tu alrededor.
 10.       Al correr, respira cuando apoyes el pie izquierdo: Esto evitará que sientas picor en el pecho, ya que si respiras cuando apoyas el pie derecho causas presión en el hígado.
 11.       Si te sangra la nariz, haz presión con tu dedo: Si te echas para atrás puedes ahogarte con tu sangre, así que lo mejor es apretar con tu dedo el lado de la nariz en que tienes la hemorragia.
 12.       Para controlar los latidos cardíacos cuando tienes nervios: Pon el dedo pulgar en tu boca y sopla, esto ayudará a que tu corazón deje de latir tan rápido a partir de la respiración.
 13.       Para aliviar el dolor de cabeza cuando tomas agua muy helada: Al beber algo muy congelado, el paladar se enfría y el cerebro lo interpreta. Por eso debes colocar tu lengua sobre el paladar para que vuelva a su temperatura normal.
 14.       Previene la falta de visión cuando estás frente al PC: Cuando pones tu vista en un objeto cercano como un computador, la vista se cansa y falla. Para ello, cierra tus ojos, contrae el cuerpo y aguanta la respiración por un momento. Luego relaja todo. Santo remedio.
 15.       Despierta a tus manos y pies dormidos moviendo tu cabeza: Cuando se te duerma un brazo o la mano, gira tu cabeza de un lado a otro y verás como la sensación pasa en menos de 1 minuto, ya que las extremidades superiores se duermen por presión en el cuello. En tanto, si es una pierna o un pie, camina unos segundos.
16.       Fácil método para aguantar la respiración bajo el agua: Antes de sumegirte, haz muchas respiraciones rápidas y fuertes para lograr que el ácido de la sangre desaparezca, pues éste último es el que causa la sensación de ahogo.
 17.       Memoriza los textos en la noche: Cualquier cosa que leas antes de dormir la recordarás más.


--
La Felicidad y la desdicha dependen de como afrontamos los acontecimientos, no de la naturaleza de los acontecimientos en si.
Alma


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Solo para conocedores de vinos...

From: marcan.9



Un hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de MOUTON ROTHSCHILD 1928.

El camarero regresa con una vasija de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe... Este toma la copa...lo huele. .lo prueba .... pone la copa en la mesa ...y comenta
un poco disgustado.. :
-  Esto no es Mouton 1928...

El camarero insiste y le asegura que si es Mouton 1928 y un minuto después unas 20 personas rodean la mesa de la pareja, incluyendo al
maitre, al gerente del hotel y al chef... quienes intentan convencerlo inútilmente de que es un MOUTON 1928, el vino que el pidió.

Finalmente alguien le pregunta, ¿como puede usted decir que este vino no es Mouton 1928?

El hombre muy pausado y claro dice: Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo elaboro ese vino...

Entonces el camarero consternado da un paso al frente y admite que el vino que hay en la vasija de decantación es CLERC MILON DE 1928
Y- agrega -No podía soportar la idea de consumir nuestra última botella de Mouton 1928..
Pero, si no me equivoco Señor, usted también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton, usted conoce
perfectamente Clerc Milon, emplean la misma variedad de uvas, hacen la poda a la vez, vendimian el mismo mes, ponen el mosto en barricas idénticas, embotellan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación...
Los vinos son iguales...solamente se diferencian
en una pequeñísima distancia geográfica....

Rotschild pide al camarero que se acerque y le susurra al oído...:
Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite su tanga o calzon,

introdúzcale un dedo por delante y otro por detrás y usted entonces entenderá lo que una pequeñísima distancia geográfica puede afectar al aroma y al sabor.

MAS CLARO CABR$#$"N....?



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Mucho Cuidado con la Cerveza Corona (EXPERIMENTO CIENTIFICO)

From: marcan.9



ATENCIÓN:   La cerveza CORONAArchivo:Corona-6Pack.JPG
CONTIENE

 
HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro BAR habitual.

Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno aprox. unas veinte cervezas CORONA
! 

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Corona contiene hormonas femeninas, ya que de la Investigación Científica, se obtuvieron los siguientes  RESULTADOS Y CONCLUSIONES:
 

1
.Todos engordamos
2
.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3
.Ninguno pudimos conducir como Dios manda,... y no hablemos de estacionarnos...
4
.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5
.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando éstos eran evidentes.
6
.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

7
.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.
No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9
.Todos íbamos siempre tomados de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10
.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC... y en ocasiones todos a la vez.


 
Por el bien de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero ésta vez será con la cerveza. . .

TECATE LIGHT 
 
 Luego les informaré




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EL DUEÑO DE WALMART


From: almateran0






Warren Buffett



 
Hubo una entrevista de una hora en CNBC con Warren Buffett, la segunda persona más rica del mundo, quien donó $31 mil millones de dólares para caridad. He aquí algunos aspectos muy interesantes de su vida:
1.-
Compró su primera acción a los 11 años y se lamenta de haber empezado demasiado tarde!
2.-
Compró una pequeña granja a los 14 años con sus ahorros provenientes de repartir periódicos.
3.-
Todavía vive en la misma pequeña casa de 3 cuartos en Omaha que compró luego de casarse hace 50 años. Él dice que tiene todo lo que necesita en esa casa. Su casa no tiene ningún muro o reja.
4.-
Él maneja su propio carro a todas partes y no anda con chofer o guardaespaldas.
5.-
Nunca viaja en jet privado, a pesar de ser el dueño de la compañía de jets privados más grande del mundo.
6.-
Su compañía, Berkshire Hathaway, es dueña de 63 compañías. Él le escribe sólo una carta cada año a los CEOs de estas compañías, dándole las metas para el año. Nunca convoca a reuniones o los llama regularmente.
Él le ha dado dos reglas a sus CEOs:
Regla número 1: No perder nada del dinero de sus accionistas.
Regla número 2: No olvidar la regla número 1.
7.-
Él no socializa con la gente de la alta sociedad. Su pasatiempo cuando llega a casa es prepararse palomitas de maíz y ver televisión.
8.-
Bill Gates, el hombre más rico del mundo, lo conoció apenas hace 5 años. Bill Gates pensó que no tenía nada en común con Warren Buffett. Por esto, programó la reunión para que durara únicamente media hora. Pero cuando Gates lo conoció, la reunión duró diez horas y Bill Gates se volvió un devoto de Warren Buffett.
9.-
 
Warren Buffet no anda con celular ni tiene una computadora en su escritorio.
10.-
Su consejo para la gente joven: Aléjese de las tarjetas de crédito e invierta en usted.  
RECUERDE:
A. El dinero no crea al hombre, sino que fue el hombre el que creó el dinero

B. La vida es tan simple como usted la haga.

C. No haga lo que los otros digan. Escúchelos, pero haga lo que lo hace sentir mejor.
D. No se vaya por las marcas. Póngase aquellas cosas en las que se sienta cómodo.

E. No gaste su dinero en cosas innecesarias. Gaste en aquellos que de verdad lo necesitan. 

F. Después de todo, es su vida. ¿Para qué darle la oportunidad a otros de manejársela?
G.
Si el dinero no sirve para compartirlo con los demás, entonces ¿para que sirve? 
AYUDE AUNQUE NO PUEDA HACERLO; SIEMPRE HABRÁ BENDICIÓN PARA AQUELLOS QUE SABEN COMPARTIR.
  H. No gaste el dinero que no tiene. El Credito, Prestamos, etc. fueron inventados por la sociedad de consumo.
I. Antes de comprar algo, piense: ¿Que me pasará si no lo compro? Si la respuesta es 'Nada', no lo compre; porque no lo necesita.
 "Nada hemos traido al mundo, ni nada nos vamos a llevar…" 
--







Que tal!  Lo que es la libertad de vivir sin miedo y en paz.

Que tengas un maravilloso dia.  El Padre te Bendice!



--
El universo es el eco de nuestras acciones y nuestros pensamientos.

Alma




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LENGUAGE MACHISTA - Mafalda


Zorro = Héroe justiciero

Zorra = Puta


Perro = Mejor amigo del hombre

Perra = Puta


Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.

Aventurera = Puta


Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano

Cualquiera = Puta


Callejero = De la calle, urbano.

Callejera = Puta


Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño

Mujerzuela = Puta


Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.

Mujer pública = Puta


Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.

Mujer de la vida = Puta






Puto = donjuan
Puta = puta
HEROE
= Ídolo.

HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.

ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su
Hijo varón por línea paterna.

DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y
olvidadas.

SUEGRO = Padre político.

SUEGRA = Bruja, metomentodo, etc.


MACHISTA = Hombre macho.

FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

 

--
Haydee

ENTREVISTA DE TRABAJO PARA MUJERES COMO TU





EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO


El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:


- Le voy a realizar un test final para su admisión.


- Perfecto, dice la candidata.


Entonces el Psicólogo le pregunta
:

-
 Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.


- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?


- ¿Y cómo lo voy a saber?


- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:




-
Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.


- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?


- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)


- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:


-
   En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.


- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?



- No sé !!.


- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.



Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:


-
 Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido    muy interesante.

-  ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?


Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!


-
  Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

 
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Esposa? ¿O su Puta
Madre?


Lema de Mujeres Poderosas
 

Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga.... " En la Madree...!!    Esta Cabrona ya se levantó.....!! "
Envía esto a todas las mujeres que creas poderosas para hacerlas reír hoy,
y a todos los hombres para que sepan que esto es REAL!      

El Banco_Popular_de _Haiti

From: marcan.9





chicos, no pasen por este parque porfavor jajajaj 



 LA BANCA QUE SI TE COMPRENDE

 



 
Banco Popular de Haiti, el banco que sí sirve a todos y sirve para todo.
=




--
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Como Enamorar a Una SONORENSE ...!!!

From: chepozr

 

COMO ENAMORAR UNA MUJER SONORENSE
Cuentan que en el pico más alto del cerro de la Campana, vive el anciano más sabio del mundo. Cierta vez, un apuesto joven de Guadalajara, acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer sonorense, de la que se había enamorado. 
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 



Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer SONORENSE?'. 
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'. 
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? 
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.  

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.     
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.  
5. Lávese las manos cuando salga del baño.  
6. No mastique con la boca abierta.  
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás. 

8. No sea pedorro. 
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.  

10. No diga palabrotas. 

11. Ría siempre de los malos chistes de ella. 

12. No la cele, o si acaso, un poquito. 

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede. 

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga). 

15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore. 

16. No deje la toalla tirada. 

17. No diga que ella no sabe manejar. 

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa. 

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos. 

20. No sueñe con tener amigas. 

21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella. 

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito. 

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres. 

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella. 

25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar. 

27. Lave los platos y deje la cocina limpia. 

28. Arregle la cama (siempre). 

29. Llámela desde cualquier lugar, de preferencia cuando usted esté más ocupado. 

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, productos MARY KAY etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina). 

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular. 

32. No ronque. 

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.  

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté  cansado y descremado. 

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato.   ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y  acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.  

37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto. 

38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo. 

39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.


El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....

El Discípulo contesta: Nooo, Maestro....... ¡Mejor me regreso a buscar a mi compadre Arturo!!!!!!!!!!!!!! 


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