- Por qué van 19 gallegos al cine?
- Porque la película es para mayores de 18
- ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
- Porque le dijeron que sembrara el pánico.
- ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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- ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
- Una carrera universitaria.
- ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
- Porque el piso de arriba no tiene chofer.
- - Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- - Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
- Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- - ¿Habla el animal?
- Y el loro responde:
- - ¡¡Y yo qué sé!!
- Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- - Coño... limpias tú o limpio yo...
- - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- - ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
- A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- - Déme su nombre y apellido.
- - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
- - Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- - Hombre, pues no todos...
- Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- - Caramba, pero qué bien se te escucha!
- - ¿Me da un desodorante, por favor?
- - ¿De bola?
- - No, hombre, de axila...
- La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
- - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- - Porque tengo el colesterol muy alto.
- - Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- - Es que el médico me dijo: 'Los huevos.... ni tocarlos'!!!
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