EXAMEN DEL BANANO

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From: yohannapatricia 



Examen del banano

Hay una palmera muy, muy  pero muy alta, al pie de esta hay 4 animales: 

un León, un Chimpancé, una Jirafay una Ardilla


Ellos deciden competir para ver quién es el más rápido en subir y agarrar un banano 


Quién crees que ganará? 

Tu respuesta reflejará tu personalidad!! 
  
Así que piensa cuidadosamente....... 
 Trata de responder en 30 segundos 
Tienes la respuesta?

Ahora sigue bajando para que veas el análisis. 





Si tu respuesta es:

León = eres ignorante
Chimpancé = eres menso
Jirafa = estas mal de la cabeza
Ardilla = no tienes esperanza....

UNA PALMERA NO TIENE BANANOS




Obviamente estás estresado y trabajas demasiado..  
Deberías tomarte unas vacaciones y relajarte..
y no me digas que repondiste bien jajajaja xk no es cierto

LOS CURAS NO MIENTEN

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From: alma teran  
LOS CURAS NO MIENTEN 
Pasando una planchadora de cabello por la Aduana ...

Una distinguida dama Venia En un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, Debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial-Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote:
- De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración Pensó que era una respuesta muy extraña, Así que le preguntó - ¿Y qué tiene que declarar que de la cintura para abajo?
- Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial
- - ¡Adelante, Padre ... El siguiEnte!

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La Felicidad y la desdicha dependen de como afrontamos los acontecimientos,
no de la naturaleza de los acontecimientos en si.

Alma

Fiesta de disfraces


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From: alma teran



 
 
Un cabrón negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces el fin de semana.

El Negro le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces.

Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de superman y gritando le dice a la esposa:

¿Que chingados es esto?
¿estas pendeja o que?'
¿ Cuando chingado has visto a un Superman negro?
¿No pudiste conseguir  algo mejor? ¡carajo!

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia por el de Batman.
Al llegar a su casa, el esposo le grita: otra vez: con un carajo,

¿que no entiendes?
¿Cuando has visto a un  Batman negro?

Vete y cámbialo por algo, pero que me quede, que no ves, ¡piensa!
acaso te tengo que explicar con manzanas y palitos o que, tarada
La esposa encabronadísima devuelve el disfraz y compra varias cosas; sobre la cama coloca 3 botones blancos, un listón blanco
ancho y un pedazo de madera de 2 x 4.





 
Cuando el esposo llega del trabajo  
y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer: ¿Y ora que es esto?
A lo que la esposa le contesta:

'Mira PINCHE huevon, tienes 3 opciones:

1. Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de ficha de domino.
2. Si no te gusta, te quitas los botones, te amarras el listón blanco en la cintura y vas de galleta oreo.

3. Y Si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera por el culo
y vas de paleta de chocolate ¿conforme cabrón?


Best Levi's Commercial.



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From: vicky mungaray


 
 Para mis artistas queridos ....enjoyyyy.

Video de M. Jackson .



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From: vicky mungaray
  

Estupendo vídeo, vale la pena verlo y difundirlo...

en la televisión deberían pasarlo a diario.

 


 

prueba de amor



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From: haydee.garcia



Muy FINO......Es de Salón........!!
Historia de AMOR:
 
ELLA  LE  ENVIA  UN  Mensaje  Al  CELULAR  DE  SU  NOVIO:
Mi amor:
            Si est
ás durmiendo mandame tus sueños,
            si est
ás riendo mandame tu sonrisa,
            si est
ás llorando mándame tus lagrimas 
            TE AMO!!!

 
 
 

EL LE RESPONDE:
Mi amor:

             Estoy cagando...... ¿Te mando algo?

Canta con las manos!!!



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From: coyito_a

Definiciones antisolemnes



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> From: alma teran
____

> El humorista y actor Diego Capusotto es una fuente generadora de

> sonrisas inagotable. Además de sus videos y películas tiene una
> ocurrente manera de definir las palabras.
> A continuación un breve ejemplo de su divertido y particular talento.
>
>
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda
> intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas
> poco exigentes y excepcionalmente calientes.
>
 ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante
> y te lo reclama cuando empieza a llover.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los
> pobres para protegerlos a unos de los otros.
>
 CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie
> de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la
> hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
>
 DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal
> que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
>
 FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de
> vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en
> él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
> interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la
> difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con
> los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que
> no sea sexo.
>
 LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con
> lo primero que la toca es con la nariz.
>
 LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
>
 MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
>
 NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea
> tener sexo más a menudo que él.
>
 PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
> --
> La innovacion es la clave para la superacion en tiempos de crisis.....que mas.?
>
>
>
>
>
>
> --
> La Felicidad y la desdicha dependen de como afrontamos los acontecimientos,
> no de la naturaleza de los acontecimientos en si.
>
> Alma

REMEDIO Para que no te de gripa



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> From: alma teran

> ME HAN ENIADO UNA BUENISIMA RECETA, LEANLA HASTA EL FINAL Y CREANME

> QUE CON ESO DICE  EL CONSEJO, NUNCA LES DARA GRIPE, NO SE RESISTAN
> EEH!! DEBEN VERLO, CONSTE ES  DEL NORTE......
> > ________________________________
>
> PARA QUE NO TE DE GRIPE
>
> ¿Cómo evitar los resfríos?... Los especialistas
>
> Recomiendan lo siguiente:
> 1- Coma adecuadamente.
> 2- Asegúrese de incluir en su dieta diaria fruta y Vegetales.
> 3- Tome sus vitaminas sobre todo la 'C'.
> 4- Haga ejercicio ya que el ejercicio ayuda a su sistema inmunológico.
> 5- Camine por lo menos 1/2 hora diaria, haga natación  y utilice las
> escaleras en lugar del elevador.
> 6- Lave sus manos a menudo. Si no puede hacerlo, mantenga a mano, un
> lavado en seco antibacterial.
> 7- Trate de tomar aire fresco lo más que le sea posible.
> 8- Descanse lo suficiente diariamente y evite el stress
>
>  O simplemente vaya al médico, pero......¡¡piense!!......Le mandará
> medicinas y/o vacunas, piense ¿qué hace su médico antes de ponerle una
> vacuna?
>
> ¡¡EXAAACTOO!! ... le desinfectará la nalga con alcohol.....¿¿Por
> qué??........¡¡¡Simplemente porque, el alcohol mata gérmenes!!! y todo
> lo que encuentre a su paso...
>
>  Entonces........use su lógica y haga como le hago yo:
>
> ¡¡Camino diario!!....a la agencia de las frias y espumosssas
> "CHEVES".......(ejercicio)
>
> Pongo limón en mi
> "CHEVE"..............................................................
> (Vitamina 'C')
>
> Pongo clamato a mi
> "CHEVE"....................................................(vegetales
> y cebada)
>
> Pongo un poco de tequila en un lado y me lo
> bebo..................................(para
>
> desinfectar)
>
> Bebo afuera en el
> jardín....................................................................(aire
> fresco)
>
> Me río y digo chistes...............................................................(elimino
> el stress)
>
> Después de 10-15 TECATES, me quedo
> dormido.....................................(descanso)
>
> ¡¡O sea que!!.......de la manera que yo lo veo, si usted mantiene
>
> sus  niveles de alcohol suficientemente
> altos.............................¡¡ALELUUUYA!!
>
> ¡¡¡USTED MANTIENE LOS GÉRMENES ALEJADOS DE SU ORGANISMO!!!
>
> ¿AHORA ENTIENDEN EL PORQUE?.......AL INICIO DE LA PISTEADA, LO PRIMERO
> QUE DECIMOS ES...¡¡¡ SALUUUUD!!!
>
>
>
> ¡¡EXAACTO!!.....¡¡pos...pa'que no te dé griiipa!!..............¡¡eso
> es protegerse!!
>
>
> --
> La Felicidad y la desdicha dependen de como afrontamos los acontecimientos,
> no de la naturaleza de los acontecimientos en si.
>
> Alma

Donación de ropa



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From: yohannapatricia
 


Alejandra



 

 

 

 

Me llamaron de una asociación de caridad pidiéndome que done  algo de mi ropa para la gente que está muriéndose de hambre y los mandé a la chingada......

 

porque a cualquiera que le quede mi ropa..

 

 NO SE ESTÁ MURIENDO DE HAMBRE!!!!!

 

Don Juan a los 95 años



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From: alma teran




 
 

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y Don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está Don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es Don Juan.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!


Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.


Después de una hora, regresa Don Juan por sexta vez y como si nada!


Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
 - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

 - ¿Cómo!!!... ya había venido antes ?

Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.

Leer hasta el final!!!!

Alzheimer 

Es un gran mostruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos...

El hemisferio derecho del cerebro, le va a agradecer...


 

"Gimnasia para el cerebro"

El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica..

Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia", revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones. Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la"aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de actividades de las neuronas de su cerebro.

Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro..

Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales", que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contraria a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.

Alguno de los ejercicios:

-  Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa ;

-  Cepíllese los dientes con la mano contraria al de costumbre:

-  Camine por la casa, de espalda (en la China , esta rutina lo practican en los parques);

-  Vistase con los ojos cerrados;

-  Estimule el paladar con cosas diferentes;

-  Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);

-  Mire la hora, en el espejo;

-  Cambie de camino para ir y volver del trabajo;

-  Muchos otros, dependiendo de su inventiva.

La idea es cambiar el comportamiento de rutina.. Tiente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera. ¡Vale la pena probar!

¿Que tal si comienza practicando ahora, cambiando de mano el manejo del Mouse y enviando ahora a sus amigos, este mensaje. usando el Mouse, con la otra mano?





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La Felicidad y la desdicha dependen de como afrontamos los acontecimientos,
no de la naturaleza de los acontecimientos en si.
 
Alma


A todos nos acomoda!!



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From: alma teran


"Ponte el saco"
 
-Yo tampoco sabía qué carajos hacer con el color blanco de los lápices de colores...

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he jalado la puerta cuando decía claramente "empujar".

-Yo también he utilizado alguna vez el celular como linterna.

-Saco el celular, miro la hora, lo guardo, ¡ni idea de qué hora es!

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que se le hincha.


-Siempre dije que no diría las cosas que decía mi madre, y ya me

descubrí haciéndolo.

-Yo también dije "¡trae acá, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero estar triste en un Ferrari...

-¡Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!

-Me acabo de dar cuenta de que la palabra SUGUS es capicúa.

-Mi madre también decía: "Esta es la primera vez que me siento en todo el día!" Ahora lo digo yo.

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡siga a ese coche!".

-Ya soy de esas señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima de aquello''.

-Seamos realistas: nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.


-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos "¡YO"!.

-Yo nunca he terminado una goma de borrar, siempre se pierden antes.

-Tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿nacen ya grandes?.

-Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

-A mí también me dijo que le fue fatal y la asquerosa sacó un 10.

-Mi cuarto se desordenaba solo...

-¿ABRE FÁCIL? ¡No manches!

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

-Yo también aprieto más fuerte el botón del control remoto cuando se gastan las pilas.

-Yo también digo "NADA" cuando me pasa ALGO.

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

-Es mejor conversar en clases que en el recreo.

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

 
- Cuando llegas al consultorio del Dr. todos tus males desaparecen. Igual pasa con los ruidos del coche.
 
-La gasolina es directamente proporcional a la urgencia de llegar.

 

 
-JUSTO CUANDO ENTRAS AL BAÑO, TE ESTÁS LAVANDO LOS DIENTES O  LAS MANOS TE MARCA TU GORDO/A.
 

¿ACERTÉ O NO?




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La Felicidad y la desdicha dependen de como afrontamos los acontecimientos,
no de la naturaleza de los acontecimientos en si.
 
Alma


Con sonido -para los que presumen Blackberry



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STARBUCKS vs OXXO






From: Tam Rios - Tucson, AZ



RM= Cliente
SB= Starbucks

RM: Buenas tardes. Un café por favor
SB: Qué tamaño?
RM: Chico
SB: No tenemos chico. Tenemos Tall, Grande y Venti....
RM: El más chico de esos 3!
SB: TALL
RM: Tall en inglés no es alto?, alto = grande?
SB: No sé señor... como quiere su café?
RM: Mmm... con leche!
SB: Late?
RM: Me late qué?
SB: Que si lo quiere late
RM: Lo quiero con leche; no sé cómo le digan ahora....
SB: Quiere agregar un sabor?, tenemos vainilla, caramelo, chocolate, moka y el nuevo chocobanana....
RM: Queé?, no gracias, quiero un café + leche, y no sé cómo le digan a la azúcar pero si se puede lo quiero con azúcar y si eso es mucho problema; pues así me lo tomo.
SB: Señor lo quiere frio o caliente?
RM: Pues caliente. Oh Cómo?
SB: Regular o cappuccino?
RM: Eh??, pues regular; porque no quiero nada que parezca con nievecita, bastante maricon es pedir café con leche como p'a ponerle crema y chispitas.
SB: Tengo leche de soya, entera y non-fat! ah y crema.
RM: Es una broma verdad?... mira, la verdad tengo miedo de lo que me vayas a dar, mejor asi déjalo...
SB: Entonces ya no quiere su LATE TALL ??...
RM: Sabes qué? mejor ve y #%%$@&*?}^!!!!!!!!


RM: Un café con leche.
OXXO: Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro a 10 PESOS el café.
RM Gracias, es todo!...

CHINGAR



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EL VERBO CHINGAR... 


El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio Paz, en 'El laberinto de la Soledad' (léelo y te sorprenderás, es más, mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas el porqué de la condición de México) en el que menciona que 'la chingada' era La Malinche. Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa, era la traidora, la que 'chingó a los mexicanos'... sin duda alguna en este libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel... 


El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor, que esta chingón hasta lo peor, que está de la chingada. Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente. 



DENOTANDO FRAUDE
Me chingaron

IGNORANCIA
Sepa la chingada 

AMENAZA
Te voy a chingar

PRESUMIR
Soy el más chingón

DISTANCIA 
Hasta la chingada 

DESPRECIO
Vales para pura chingada

CELOS
Con quién chingados estabas?

INCONFORMIDAD 
¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan....

PETICION
Vete a la chingada 

CALIFICATIVO
Chingaquedito

HOSTILIDAD
Y tú quién chingados eres??

FRUSTRACION
Ah que bien chingas!!!

TERMINAL 
Esto chingó a su madre

INCERTIDUMBRE 
¿Y no nos irán a chingar?

CERTEZA
Ya nos chingaron

ADVERTENCIA
Síguele y te va a cargar la chingada

INCOMPETENCIA
No sé que chingados hacer. 

DISCRECION 
Chingao

ENOJO
Que vaya y rechingue a su madre

COMPASION
Que fea chinga le arrimaron

TRIUNFALISMO
Ya chingué

DERROTISMO
Me chingué

HUMORISMO 
Está bien que chingues pero... a tu madre, respétala


DESPEDIDA
Vámonos a la chingada 

CHISME
¿Supiste a quién se chingaron ayer? 

ADMIRACION
¡¡¡Tá chingón!!! 

ANTIMODERNISTA
Que chinguita con los celulares

INCREDULIDAD
¡¡Ah!! ¡Chinagauu..

ABURRIMIENTO 
Pos ah, que la chingada

DENOTANDO UN ERROR
Está de la chingada 

Razonando

Como Chingados le hago ??

Enfadando

Deja de estar Chingando....






LA HISTORIA DE MEXICO

.....Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones , pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevó la chingada...


Mándalo a tus amigos más chingones y deja que se enteren de esta chingonería de vocabulario tan chingón...


Pues que chingados hago? Ahí les comunico ésta chingadera y a ver que chingados hacen con ella.... y no me lo vayan a reenviar!!  Porque ahh como chingan con sus dobles reenvios...chingado!! ... que no es ninguna chingada cadena.. 














 
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