NO DISCUTAS CON UNA MUJER QUE LEE.

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. 

Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

 

                              MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar...

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La Felicidad y la desdicha dependen de como afrontamos los acontecimientos,

no de la naturaleza de los acontecimientos en si.

Alma

poema Yucateco, ¡BOMBA!

YUCATECO MARE LINDA!!! 'Recita EL' ¡Qué feliz soy amor mío! pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, un buen jugo y pan tostado, Con huevos bien revueltitos, todo listo bien temprano Saldré yo a la oficina y tú rápido al mercado, pues en sólo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejarás todo ya bien arreglado pues bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano. Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado En la noche solo tele y si quieres cine Cinemateca lo más barato. Nada de shopping, ni de restaurantes caros Ni de gastar cientos y cientos, que para ti eso logico que no lo tengo También sabes que yo como sólo comida casera. yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera... ¿No te parece, querida que serán dias gloriosos? y no olvides que muy pronto, yo seré tu amante esposo. 'Recita ELLA' ¡Que sincero eres mi amor!, ¡Que oportunas tus palabras! Tú esperas tanto de mí que me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada se me quema el pan tostado, de cocina no se nada A mi me gusta dormir casi toda la mañana. Ir de shopping, hacer compras con la Mastercard dorada, Tomar té o el cafecito en alguna linda plaza, comprar mucha ropa y eso si que sea muy cara. Conciertos de Luismi y Juanga, cenas en La Guacamaya , viajes a Punta Cana a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo pues la iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada, puedes poner tu anuncio en la portada: 'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA LO MANDO MUCHO A LA CHINGADA. '

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Haydee

HOMBRE QUE APRENDIO INGLÉS CON UN DICCIONARIO

Era un matrimonio mexicano que estaba de visita en Estados Unidos  y  querian cruzar la calle, justo en la otra acera estaba un señor también queriendo cruzar la misma calle….. 


En eso venia un carro muy rápido, y con la llanta pisó una piedra. 
La piedra saltó y le pegó al marido en la cabeza. 
El pelao se desmayó y la señora histérica trataba de despertarlo y nada.


En eso llegó la policía y como el señor había sido testigo de los eventos, el policía lo abordó y le preguntó:


¿Did you see what happened here? 


"Yes", contestó el señor. 


¿Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar el nombre. 


Y contestó el bato que aprendió inglés con un Diccionario.
"Almost can see Fontains Pigeonhouses" o sea: Casimiro Fuentes Palomares. 


El policía se quedó moviendo la cabeza como pensando, ¿Qué dijo este *******?.
¿How was it? Preguntó de nuevo el policía. 


Y el señor contestó:


"I was stop here" O sea, que él estaba parado ahí.


Y siguió el señor….
"The car came made the mother. O sea, que el carro venia hecho la madre.


"The wheel pushed the stone. O sea, que la llanta aventó la piedra.


"The stone fly" O sea que la piedra voló.


"And hit the man in the one hundred" O sea, que le pegó al señor en la sien.


"The woman put the shout in the heaven" O sea, que puso el grito en el cielo.


"And the woman said… Old, old, old" O sea,  y la mujer triste ...Viejo, Viejo, Viejo!!!


"Up, Up. Don`t whistle yourself" O sea, levántate, levántate, no te chifles.


"And the man never came back in yes again" O sea, que el hombre nunca volvió en sí otra vez. 


Y todo destanteado el policía le preguntó:


And ¿Where is the car?


Y contestó el señor…. "Peel Rooster" O sea ¡Peló Gallo! 

Cosas de niños

Una niñita estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una  ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..

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Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. 
Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. 
Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. 
La niña replicó: 
-'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 
-'Pero nadie sabe cómo es Dios'. 
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 
-'Lo sabrán dentro de un minuto'.

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Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: 
-¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? 
Y un muchachito contestó: 
-Sí, "No matarás".

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Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.
-'¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá..
-'No fue fácil - 'admitió la pequeña 
- 'Tres niñas  me ayudaron a agarrarlo...!'

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Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su  cabellera oscura.  
Entonces, miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:

- ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? 

Y su mamá le contestó:

- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. 

Entonces, la niñita se quedó pensativa por un rato, y luego dijo:

- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

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Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. Y de regreso en su casa, le contó apresuradamente a su mamá que había visto dos gatitos y dos gatitas. 

- ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá

- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - Creo  que allí tienen la etiqueta...'

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Todos los niños habían salido en la fotografía, y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.


-"Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: Allí está Catalina, hoy es abogada; o también, ese es Miguel, ahora es doctor.. "

Entonces sonó una vocecita desde atrás del salón, que dijo: 

- "Y allí está la maestra... Ya se murió!"

Los paquetes del Burdel

Entra un tipo a un burdel y se dirige a la madame

"Buenas tardes,  ¿me podría dar información?"

"Claro que sí, mire, tenemos en oferta a Shannon,

lo llamamos el paquete inglés', que incluye 2 horas continuas, strip-tease personal, botella de champaña en la habitación y propinas, todo por 1,500 dólares".

"Este... En realidad estaba buscando algo más económico".

"Bien, tenemos entonces el 'paquete carioca': una hora con Marlene; lambada privada; una botella de caipirinha y propinas, todo por únicamente 850 dólares".

"¿Y no tiene algo más barato" "Por 100 dólares, le ofrezco a Lupita en el 'paquete mexicano': una copa de tequila; 15 minutos máximo y usted paga el cuarto". "Mire, la verdad es que sólo traigo 10 dólares".  "¡Por qué no me lo dijo antes! En ese caso tenemos para usted el 'paquete flamenco'". .... "¿Y ése en que consiste???" "¡Usted se la jala, y nosotras le aplaudimos!"

33 RAZONES POR LAS CUALES ES MEJOR SER HOMBRE

1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como locas. 

2- Los mecánicos no te hacen pendejo.

3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas. 

4- En las peluquerías no te roban. 

5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello. 

6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente. 

7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco
le partes la madre y listo. 

8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres. 

9- Tres pares de zapatos son más que suficiente. 

10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche. 

11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, puto y sin principios morales" 

12- Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte. 

13- Puedes sentarte con las piernas abiertas. 

14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe. 

15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.

16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya. 

17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos. 

18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos. 

19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas. 

20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A chingar a su madre!" 

21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos. 

22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas. 

23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo en la cantina de siempre...órale gûey, así quedamos.) 

24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho. 

25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?" 

26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo. 

27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas,
hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también. 

28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte. 

29- A tus amigos les vale madre si has subido o bajado de peso... 

30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa. 

31- No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les vale madre como vas vestido. 

32- Te importa un carajo si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio. 

33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente" 

SEXO Y CUESTIONES JURIDICAS

DERECHO PENAL - PERTINENTES CUESTIONES DE ÁMBITO JURÍDICO -   Si algunos dicen que la píldora del día siguiente ya es un aborto. Entonces…….,me surgen algunas dudas: ¿La masturbación masculina es homicidio prematuro o premeditado? ¿El sexo oral? ¿Será canibalismo? ¿Podemos considerar el "coito interrumpido" como abandono de menor? ¿Y que decir del preservativo?... ¿Será homicidio por sofocamiento?   Cuando estás borracho y tienes sexo ocasional aquí y allá …¿sera acaso tráfico de infantes?       Y lo peor de todo: si te abstienes ¿Es secuestro?

El body negro

Tres amigas se reúnen para hablar acerca de sus relaciones Amorosas. 

Una es casada, otra está comprometida y la 

última tiene amante. 

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán 

esa noche, ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz. 

A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo.

La comprometida:

La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; 
me dijo, 'eres la mujer de mi Vida. 

Te amo', e hicimos el amor toda la noche. 

La del amante:

Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, me puse un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. 
Cuando abrió, no dijo palabra alguna.... 
sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra vida!!!

La casada:

Mandé a los niños a casa de mi madre esa noche. 
Cuando llegó mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones súper altos mi antifaz súper Perfumada, me dijo el muy cabrón: 

'Qué hay de cenar, 

Batman?' 

"EL LICENCIADO"

Una tarde un famoso y acaudalado licenciado iba en su Suburban cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar

Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?

 - No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer zacate.

Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el licenciado.

 Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

Que vengan también, - dijo el licenciado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

 - Usted también véngase, mi amigo

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

 - Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!


Que se vengan ellos también. - respondió el licenciado…

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la suburban.

 Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al licenciado y le dijo:

 Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.

El licenciado le contestó: -¡N'ombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa...

¡El zacate está como de metro y medio de alto!

Moraleja: Cuando creas que un licenciado te está ayudando, piénsalo dos veces, porque de seguro te va a chingar !!!

Por que no se me dá el Ingles!!!

ESTA ES LA RAZÓN POR LA  CUAL SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O ENTENDER  INGLES !!! la prueba consta de  tres módulos... MODULO BÁSICO Tres brujas  miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cual reloj?   En inglés: Three witches watch three Swatch watches.  Which witch watch which Swatch  watch? MODULO AVANZADO Tres  brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch.  ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch? En  inglés: Three switched  witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch  watch which Swatch watch switch? ...Y ESTE  ES PARA MASTERS: Tres brujas suecas  transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj  Swatch suizo? En  inglés: Three  Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch  switches.. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch  watch switch? !! Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES  FACIL !!... QUE WISHEN A SU SWITCHED  MOTHER !!!!

FAMILIA MARAVILLOSA

La importancia de venir de una buena familia

Murió el rabino de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo, su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato  disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un intelectual, la viuda aceptó .

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: 

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado, es un  precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. 

Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:

- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.

Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama, supuestamente para dormir, él le dijo:

- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.

Y lo hicieron otra vez.

Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del  domingo, él le dijo: 

- Mi tía dice que un judío devoto siempre empieza el Shabat teniendo sexo. 

Y lo hicieron una vez más. 

Ese domingo, la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:

- ¿Y qué tal tu nuevo marido?

- Bueno.... mira... un intelectual, realmente, no es.......

¡¡¡¡pero viene de una familia maravillosa !!

DESIGUALDAD SOCIAL?