Chiste REGIO

From: tamara rios 

---

El regio donador de sangre.      Un Chilango necesita con urgencia un donante de sangre tipo AB negativo (tan rara   como un hombre fiel).   Total, como el regio tenía ese tipo de sangre, decide lanzarse al   hospital para hacer la donación. Para sus sorpresa, el hombre que   necesitaba la sangre era un exitoso empresario que andaba por   aquellos lares y que, agradecido por el gesto, le regala un   departamento en una exclusiva zona de Monterrey.   El regio todo contento prende todos los días la radio esperando que se   vuelva a necesitar otra transfusión de sangre… y resulta que el mismo   sujeto se vuelve a accidentar. En esta ocasión el chilango, más que   agradecido, le regala al regio un Mercedez Benz convertible último   modelo.   Pasan los días y el regio oraba por que al chilango le volviera a   pasar algo y así sucede, pero tras la transfusión, el empresario sólo   le regala una pluma Bic.   -A ver- le dice el regio- primero me regalas un departamento, después   un Mercedez Benz… ¿por qué ahora sólo una mugre pluma?   -Po's es que ya tengo sangre regia, pelao…

jajajaja

Conferencia sobre el Alcoholismo...

From: marcan.9

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL POLICIA LE PREGUNTA: - ¿A DONDE VA USTED ?... EL BORRACHO LE RESPONDE: - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA... EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE: - ¿EN SERIO?, Y ¿A QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?... - ¿Y A QUIEN VA A SER?... ???LA CABRONA DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE A CASA !!! Visita el Directorio de Humor:

LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD, CUIDADO CON LO QUE PREGUNTAN

From: marcan.9

 

LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD.- Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.   El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice: - Papá, cuántos tipos de BUBIS existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.  De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...   A los 50 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! el padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.  De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.  Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad  . La hija dijo: -  Árbol de Navidad?!  La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!! Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.. Comparte este sitio con tus amigos: http://cr-risoterapia.blogspot.com Visita el Directorio de Humor:

VIDEO: Que baile la fea

Visita el Directorio de Humor:

NO BASTA CON SER BUEN ABOGADO

From: marcan.9

 

Abogar exige raciocinio rápido e inteligencia. 

 

  

En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. 
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
 
Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj.
 
Dentro de dos minutos,  la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró fijamente hacia la puerta. 
 
Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
 
El abogado, entonces finalizó diciendo: 

Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo ).  (El principio in dubio pro reo es la presunción de inocencia, que significa que cualquier acusado es inocente hasta que alguien demuestre su culpabilidad). 

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. 
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: 
 
¡Culpable!

¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas!

¿Cómo condenan con duda?
 
Y el juez aclaró: 

Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, 
menos su cliente...  
  

MORALEJA: 
  
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO...
SI EL CLIENTE ES UN PENDEJO.

P.D. Con cariño para todos mis ex-clientes

 ABOGADO ANONIMO

Visita el Directorio de Humor:

VIDEO: Viejas al volante

Visita el Directorio de Humor:

POESIA DE PEPITO

From: marcan.

 jajajajaja este si les va a sacar la risa jajajajaja

 

MADRE SOLO HAY UNA   La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que  termine con la frase: 'Madre solo hay una'.Al día siguiente: A ver Raulito,  Que compusiste? Con la mano hacia el cielo dice: 'Yo le escribo al ser mas adorado,  porque me cuida cuando estoy resfriado,  y si debo decir cosa alguna, la digo con entusiasmo, Madre... solo hay una'.    Bien Raulito!... a ver tu, Miguelito ¡¡ Con la mano en el pecho dice: 'Con sincero sentimiento,  me siento muy halagado,  porque tu, madre, me has alimentado.... tu eres mi sol, tu eres mi luna,  por eso te digo, Madre... solo hay una'   ! Bien, Miguelito!, Ahora tu, PEPITO  Con la mano detrás de la cabeza dice: 'Defraudado de la vida, por la madre que me dio,  ayer se acostó con dos, y hoy sigue con la orgía.  Que gran tristeza la mía, cuando ella me pidió,  dos cervecitas bien frías, de allá del congelador,  y al abrir la puerta yo,  contesté con amargura,  de las dos que me pediste,  Madre... ¡SOLO HAY UNA!!!        Visita el Directorio de Humor:

JUBILADOS...TE PUEDE PASAR !!!!

From: marcan.9

---   ..     JUBILADOS   Don Juan y Don Pedro , dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo. Un día Don Juan no llegó. Pedro no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido. Pero después de una semana que Juan no venía, Pedro realmente se preocupó. Sin embargo,  siempre se juntaban solo en el parque y Pedro no sabía dónde vivía Juan, por lo que no podía averiguar qué le había pasado. Pasado un mes, Pedro fué al parque y sorpresa,  ahí estaba Juan! Pepe estaba muy excitado y alegre de verlo y le  dijo: -Por lo que mas quieras Juan, dime qué te pasó Juan le contestó, "He estado en la cárcel" -¿En la cárcel? - replicó Pedro. -¿qué te pasó? 'Bueno, dijo Juan, ¿conoces a Lupita, la linda mesera morena y nalgona  de la cafetería donde vamos seguido? -Claro, -dijo Pedro-  Yo la recuerdo.  ¿Qué pasa con ella? 'Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me declaré culpable ....¡Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso! Visita el Directorio de Humor:

El amante.

From: marcan.9
Subject: El amante.
Date: Tue, 8 Nov 2011 19:49:24 +0000

  

 

 

¡Claro que sí, hay que ser precavido!, je, je...

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzo vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacia deportes en el parque. Sorprendidos los demás corredores, uno lo mira y le pregunta:  - "¿Sin tenis?" - "¡Es para una mejor ventilación de los pies!" - "¿Sin camiseta?" - "¡Es para mejor ventilación de las axilas!" - "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?" - "¡Es para mayor agilidad!" - "¡Ah, comprendo!... ¡entonces el condón es por si llueve!!!"

Visita el Directorio de Humor:

  

VIDEO: Reductores de velocidad en Dinamarca

From: yola_velderrain

muy bueno................................ saludos        yola

Visita el Directorio de Humor:

VIEJOOOO, ME EQUIVOQUÉ DE MEDICAMENTO, PERDÓNAME......

---

From: marcan.9

  

   

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:  Gordo perdóname te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿como estas? Bien mi amor, todo zurrado pero tranquilo.... Visita el Directorio de Humor:

VIDEO: Justicia

From: marcan.9

  

 

Me gustó, hay que prepararnos, chicas... y chicos, '¿Why not'?…

Visita el Directorio de Humor:

A partir de ahora llegaré tarde y me ire temprano ...ja,ja,ja

From: marcan.9

 

NOS PODRIA SUCEDER ABUSADILL@ EH!!!!!!!!!!EXCELENTE REFLEXION!!  Saludos.....mucho ojo ESPERO QUE ESTA NOTICIA Y REFLEXIÓN NO TE LLEGUE TARDE..............              Noticias del New York Times   Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar porqué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría.  > George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba como revisor en una empresa de Nueva York desde hacía 30 años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores.   El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de semana.   Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró:  George siempre era el primero en  llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio sin moverse y sin decir nada.   Era bastante reservado y su trabajo le absorbía.   Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir un infarto.   Así que por favor, de vez en cuando, dale un chingadazo en la espalda a tu compañero y pregúntale aunque sea por su  abuela o su suegra. Si no te mienta la madre y si ves que sigue inconsciente, sospecha de que ya se lo cargó la chingada   MORALEJA... Nunca llegues primero, ni seas el pendejo que se va al último y no te chingues trabajando demasiado, porque.....  ¡¡¡A NADIE LE IMPORTA!!!    La vida es como una obra de teatro que no permite ni un ensayo... por eso: canta, echa desmadre, hechate pedos, ríe, baila, ama, empedate, haz el amor,mienta la madre de vez en cuando y vive intensamente cada momento de tu vida antes de que el telón te caiga de madrazo, y la obra termine sin un méndigo aplauso......  ¡¡Trabaja para vivir; no vivas para trabajar!! El trabajo nunca se acaba, el que se acaba es la persona que cree que lo puede acabar. Pásalo a la gente que se parte la madre trabajando sin sentido, anteponiendo el trabajo a la familia a la tarea del buen vivir, obsesionado por quedar bien con el Jefe que ni siquiera se toma la molestia de agradecer el esfuerzo y dar una palmada en la espalda...    ¡Yo por eso llego tarde y me voy temprano... no vaya a ser..jajajajaja.!