Risoterapia - Chistes y más!!!: 2010

GRACIAS !!

Amig@s:

2010 ha llegado a su fin, y éste es el mejor día para Desearles desde el fondo del Corazón, que hoy sea la mejor de las Noche-Vieja de su Vida!!!

Y que 2011 traiga todas las Bendiciones para Todos, tanto en sus Hogares y Familias, como en el Trabajo y los Negocios.
Felicidades!!!

FELIZ AÑO NUEVO!!!

FELIZ 2011

Bueno, Disfruten con Responsabilidad, y sobre todo: DIVIÉRTANSE MUCHOO

RÍETE DE LA VIDA!!!

RÍETE DE TI MISMO!!!

.
Gracias!!

Esperamos seguir contando con su preferencia en este 2011

DE QUE LOS HAY..... LOS HAY !!!!

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio..

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los Martes y los Jueves,

pero Lunes, Miércoles y Viernes, tengo LA JUGADA DE DOMINÓ en "El Café de Merlin" !!!

LAS ALMENDRAS

En un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de almendras sin cáscara.

El chofer sorprendido, le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.

Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:

-Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas, pero usted... ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas que estan sentados con usted, querrían también unas pocas?

-'No joven, es que como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito'.

LA CULPA ES DE LA VACA

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con la plata compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

UNA CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

UNA CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

UNA CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas. Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.

UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Pero son 2 vacas 'locas'·

SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO XXI
Tienes 2 vacas. El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos. El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'. El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche.

El mundo está loco...

la culpa es de la vaca!

PORQUE LOS TERRORISTAS SIEMPRE SON ARABES ? ?

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA:
¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.

2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS

3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES

4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN

5- PROHIBIDO INTERNET

6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.

7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA

8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO

9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE

10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?

13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.

14- COMER SOLAMENTE CON UNA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA SE LIMPIAN EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)

15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO

16- NO SE PUEDEN AFEITAR

17- NO SE PUEDEN DUCHAR

18- TIENEN PROHIBIDA LA MÚSICA EXTRANJERA

19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO

20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...

21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO.

22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD

23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .

24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA DE QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA...
AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ... DECIME:

¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS?

Como identificar a un Hermosillense

POR SU FORMA DE HABLAR:

EN VEZ DE DECIR:
'OJALA ESTO SUCEDIERA "
DICE
'AMALAYON".

EN VEZ DE DECIR
'CLARO QUE SI'
DICE
'AAAÑIILLLLLL'.

A LOS NIÑOS LES DICE
MORRITOS O MORRITAS.

A LOS RECOLECTORES DE BASURA
LES LLAMA 'TIRABICHIS'

CONOCE Y USA PERFECTAMENTE LAS PALABRAS:
'BICHI',
'TATAHUILA',
LEPES',
'SOQUETE'

PARA ÉL,
LAS TORTILLAS SOBAQUERAS Y LA PANOCHA,
SON ALIMENTOS Y NO GROSERIAS

POR SU VIDA SOCIAL:
HA OIDO HABLAR O CONOCE A PERSONAJES COMO
'EL CHARALERO',
'LA TALIA' O
'EL CHINO MARIO'

LOS VIERNES SE LE ENFRIAN LO TANATES
(SI ERES DE HERMOSILLO SABRAS A QUE ME REFIERO)
POR PONERSE EL BOTE DE CERVEZA AL IR MANEJANDO Y PISTEANDO CON LOS COMPAS.

VA AL HECTOR ESPINO
A GRITARLE CHIIIIVO AL AMPAYER,
A TRAGAR CACAHUATES,
A PISTEAR PURA TECATE
Y POR SUPUESTO
A VER UN CHINGO DE MORRAS BUENAS.

EN PLENA PEDA SE LE OCURRE A ÉL Y A SUS COMPAS IRSE A KINO.

TERMINA SUS PEDAS COMIENDO MENUDO CON CHILTEPINES EN EL CAFÉ NELY, O TULITA O YA DE CABRON EN EL MERCADO MUNICIPAL.

SU DEPORTE FAVORITO ES EL BEISBOL Y POR SUPUESTO LE VA A LOS NARANJEROS Y SU MAS ODIADO ENEMIGO SON LOS TOMATEROS Y EL CHINO LEY.

EL PINCHI FUTBOL ES DEPORTE QUE NI MADRES !!!.

POR SU INFANCIA:
(ALGUNAS SOLO APLICAN A MAYORES DE 30 AÑOS)
DE MORRITO IBA AL PARQUE INFANTIL Y AL PASAR EN EL TREN POR DEBAJO DEL PUENTE LANZABA UN GRITO.

DE MORRITO ESCUCHABA EL NOTICIERO DE FAUSTO SOTO SILVA, VEIA RISAS, ESTRELLITAS Y SONRISAS, SIN OLVIDARSE DEL PREGUNTON.

LE GUSTABA COMER HAMBURGUESAS Y MALTEADA EN EL HAPPY BOY O EN EL JAP´S.

LO LLEVABAN A COMER NIEVES Y RASPADOS A 'EL PATIO', O LE LLEGABAN A LAS NIEVES Y PALETAS EN LOS HELADOS RICCO.

DE NIÑO LO ASUSTABAN CON LA HISTORIA DEL CASINO UBICADO EN UN CERRO DONDE SE APARECIÓ EL DIABLO.

FUÉ AL CINE (MATINEE) AL NACIONAL, AL SONORA O AL 70....SI TENIA MAS LANA IBAN A LOS GEMELOS.

POR SUS HÁBITOS ALIMENTICIOS:
LOS VIERNES DE SEGURO HACE CARNE ASADA CON LOS COMPAS (A HUEVO !!!).

SABE LO QUE ES COMERSE UNO O VARIOS HOTDOGS DE LA UNI CON TODO.

CONOCE Y HA COMIDO LOS TACOS DEL GÜERO EN LA SALIDA NORTE (PEMEX).

SE CURA LA CRUDA CON TACOS DE CABEZA, O CON CAHUAMANTA O TACO FISH, SI TIENE DINERO, SINO, SU JEFA LE PREPARA UN CALDO DE QUESO CON CHILE VERDE. O CHILTEPIN

VA A KINO A COMER LISAS ASADAS.

VA A VILLA DE SERIS A COMPRAR COYOTAS SOLO CUANDO VIENE GENTE DE FUERA, YA QUE EN TODO EL AÑO NI LAS PRUEBA EL WEY.

VA A SAN PEDRO A COMER TAMALES DE ELOTE.

MEDIOS DE TRANSPORTE Y CLIMA:
PREFIERE ESTACIONAR SU CARRO (EN VERANO) UN POCO MAS LEJOS CON TAL DE DEJARLO 'EN LA SOMBRITA'.

EN VERANO ( PARA VARIAR) ESPERA A QUE CAMBIE LA LUZ DEL SEMÁFORO EN LA SOMBRA MAS CERCANA.

LE PONE UN CARTON AL PARABRISAS DEL CARRO PARA QUE NO SE LE CALIENTE.

A LOS CAMIONES SE LES DICE RULETEROS.

SUELE DESPINTAR LA LETRA R DE LA PALABRA RUTA PARA QUE DIGA PUTA.

PARA QUE EL CAMIÓN SE DETENGA EN SU DESTINO LO HACE AL GRITO DE 'BAAAJAAAN' YA QUE NUNCA SIRVE EL TIMBRE.

SOLO EN HERMOSILLO, PAGAS POR LA PUERTA DE ENFRENTE Y TE SUBES POR LA PUERTA DE ATRAS.

EL WEY DEL CAMIÓN INVITA A LA GENTE A QUE SE HAGA HACIA ATRAS AL GRITO DE 'ECHELE GANITAS, ECHELE GANITAS' .

ES COMÚN QUE UNA SEÑORA SE SUBA A UN RULETERO LLENO, CON 10 BOLSAS DE MANDADO, 4 MORRITOS MENORES DE 5 AÑOS, Y 1 DE BRAZOS, COMIENDO PALETA O NIEVE RICCO, O COCTEL DE ELOTE CADA UNO.

SOLO UN HERMOSILLENSE SABE LOS QUE ES SUBIRSE A UN MULTIRUTAS A LAS 3 DE LA TARDE Y VIAJAR PARADO A UN LADO DEL SOBACO DE UN ALBAÑIL QUE ACABA DE SALIR DEL TRABAJO.

PARA UN HERMOSILLENSE 38 GRADOS CENTIGRADOS ES SOPORTABLE. UN HERMOSILLENSE COMIENZA A SENTIR CALOR DE LOS 40 GRADOS EN ADELANTE CUALQUIER TEMPERATURA POR DEBAJO DE LOS 30 YA HACE 'FRIITO'.

ERES BONITA O CABRONA?

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los autos la mujer dice:
- '¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que Nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.'

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
- 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, Ésta es una señal de Dios.' --

La mujer continua:
- 'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.'
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa, ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:
- '¿Qué, no vas a tomar?'

La mujer responde:
- 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.'

MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

CHISTES PARA CONTAR

Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino.
Cuando se disponia a colocar sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda.
Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo:
-'Usted debe ser soltera'
A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo:
-'Si efectivamente soy soltera, pero cómo es que lo supo?'
Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo:
-'Porqué estas bien fea, Cabrona!'...

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Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
-Bueno? Delegación de policía?
-Sí señor a sus órdenes
-Me puede mandar quince policías ?
-Como no señor, A dónde?
-A Chingar a su madre !!!

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Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
-Te parece una bonita hora de llegar a dormir ?
-Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...

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Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
-Por favor, una bebida de Shakira.
-De Shakira?
-Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...

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Un Alemán , un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El Alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes ....y ni siquiera sabe manejar!

El francés dice:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte ... y ni siquiera sabe leer!

El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!

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Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
- Qué le pasó compadre?
-Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza- Ve esto, compa ? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa .
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado,
- Mire esto también compadre: Ahora le enseña un moretón en el estómago
- Ve esto?-Pues fue una patada de caballo salvaje .

-El otro compadre se encontraba asombradísimo.
-Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda
-Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte ... Y este ojo morado fue la cola de una sirena !!!

Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
-Pos donde andaba, compadre: ¿En un safari?!

-No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...

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Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo siente una Erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
-¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta:
-Estoy encabronada contigo!!!-¡El Canelo no me ha hecho nada!!!

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Se encuentran dos amigos, después de años de no verse, lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos pasados.
Le dice Pedro a Alberto:
-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchacha preciosa, que estaba con nosotros en la Prepa? -¿¿Cuál de todas??
-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo, con unas grandes..., con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes... Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco... y me daba hasta las... nalgas, en la Prepa. ¡Acuérdate!

Le contesta Alberto:
-Mmmm... Sí me acuerdo, me casé con ella.-
Dice Pedro:
-Bueno, en la Prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya Me ha de dar como por el hombro; me imagino que ya creció. ¿O no???

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Se encuentran dos amigas cuarentonas, después de mucho tiempo.
Una, está muy jodida: el cutis manchado, el pelo reseco y canoso, los ojos marchitos; en fin dada a la chingada.
En cambio, la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada, guapísima, etc.
Total, que la primera le dice a la segunda:
-Pero ¿cómo le haces? ¡ te vessensacional!
-Mira dice la mujer guapa- ha sido la psicoterapia
-¿¿¿La sicoterapia??? -responde sorprendida la fea-.
-Sí, claro, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen SICO ¡¡¡Y CUALQUIERA ME DA LA TERAPIA!!!

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Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:
-¿Para dónde vas?
Esta contesta:
-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí les llevo uno.
-¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade:
-Yo voy a casa de una señora mayor, que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.

La otra le contesta: -La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
-Y tú, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Al convento de las monjitas.
Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto de la chingada!

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RECETA DE POLLO

Les recuerdo la receta del pollo - Ideal para estas fiestas!!

INGREDIENTES:

Un Pollo fresco de 3 Kgs.
Rellenar con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero
Preparar la charola con papel aluminio y precalentar el horno a 280 grados......
Bañar el pollo con:1 taza de Ron1 taza de Brandy
1 taza de Cognac
1 taza de Whiskey
1 taza de Vodka
1 taza de Tequila
1 taza de Champagne
1 taza de Vino Tinto
1 taza de Vino Blanco
1 taza de Cerveza clara
1 taza de Cerveza oscura
Empapelarlo muy bien con el papel aluminio grueso
Se hornea el pollo a 230 por 1 hr.
Se saca el pollo del horno.
Se deja enfriar por 5 minutos.
Tirás el pollo a la chingada y te tomás el caldito.

Marybel G.

Salud y felices fiestas!!

EL PRIMO

Un profesor de matemáticas les quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

- Chicos, aquí les va un problema:

Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?

Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?

El alumno responde:
Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio mamón'...

SOLICITO PANADERO

TRES MUJERES...

TRES MUJERES: una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias.

La del amante cuenta:
Apenas abrió la puerta, y me vió de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:
Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:
Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, tomó el control remoto y gritó:

Batman, ¿qué hay para cenar?

¿Que has hecho hoy por el planeta?

Proteger el medio ambiente está en nuestras manos.

EL JOVEN GALLINA

Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque fulminante al corazón.
Muere instantáneamente y por su comportamiento terrenal va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo.

El joven le dice:
- Creo que yo no debería estar aquí todavía.

San Pedro:
- Porqué hijo mío ?

Joven:
- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

San Pedro:
- Eso es imposible hijo.... Espera.... Puedes regresar pero únicamente convertido en un animal doméstico.

El joven se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.

Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

- Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos.

El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡¡¡Que ponga un huevo!!!... ¡¡¡Que ponga un huevo!!!

El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:
- ¡¡¡Que ponga otro!!!... ¡¡¡Que ponga otro!!!

El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡¡¡Que ponga otro!!!... ¡¡¡Que ponga otro!!!

De repente llega la esposa del joven y le dice:
- ¡Mi amor despiértate!
¡¡¡Te estás cagando en la cama!!!

CAMPO NUDISTA.....

Un hombre se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas, previo pago de $500 USD. por la inscripción inicial.

En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio.

Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:

- ¿Me ha llamado señor..??

- ¿Yo..?? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar... Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

El hombre loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.

Sonriente se acerca al hombre y le dice:

- Señor, me ha llamado..??

- ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??

- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.

El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.

Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:

-¿Puedo ayudarlo Señor??

-Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los $500 de cuota inicial.

-Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!! Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.

-Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años.

Apenas tengo una erección al mes,

pero me tiro como 15 pedos al día....

No me conviene.
¡Gracias!!!!!

LO BUENO DE SER CATOLICA

Las viejitas Raquel, judía de 84 años y Juana , católica de 85, siempre fueron íntimas amigas; como no querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de la 3ª Edad de sus respectivas religiones.

Pasados algunos meses, Juana extraña a su amiga y decide ir a visitarla en la residencia Judía.

Al encontrarse: lloraron... besos y abrazos.
Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:

-Raquel, dime, ¿cómo es la vida en esta casa?

-Raquel le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras...
Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
-Lo mejor, Juana, ¡es que tengo un novio!

Juana exclama:
- ¡Virgen Santa! ¡Qué maravilla!
Cuéntame, ¿cómo es eso?

- Bueno... después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y después por debajo, y entonces... cantamos canciones judías.

-¡¡ES MARAVILLOSO!!
¡Eso es una bendición, Raquel!.
Estoy muy feliz por ti!

- ¿Y tú, Juana? -pregunta Raquel- ¿Cómo es en tu Residencia?

Juana le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la Amabilidad de las enfermeras.
Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:

-¡Yo también tengo un novio, Raquel!

-¡Oh, qué bien, Juana! ¿Y qué es lo que haces con tu novio?

Juana sonríe y le dice:

- Subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama.
Le dejo que me toque por arriba, después por debajo...

Raquel pregunta, ansiosa:
-¿Y entonces...?

Juana continúa:
-Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía,
¡Pues cogemos!

Si Nuestros Pensamientos Crean Nuestra Realidad

¿Entiendes Porque el Mundo Vive lo que Está Viviendo?

Ricardo Zozaya

Fundación Conciencia Del Ser

La Mujer con el Mejor Fisico del Mundo

TIPOS DE MUJERES FÁCILES

LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA

Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA

No deja palo parado

LA GRIPE

Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO

Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO

Por lo fácil

LA TRES MOSQUETEROS

Una para todos y todos para una

LA RELOJ DE ARENA

La dan vuelta cada medía hora

LA SEMÁFORO

Después de las doce nadie la respeta

LA LUZ DE SOL

Se entrega a todos por igual

LA TORTUGA

Duerme con la cabeza adentro

LA BANDERA DE EE.UU

La han clavado hasta en la Luna

LA PIÑATA

Siempre le dan con el palo

LA VASITO DE AGUA

No se le niega a nadie

LA TARIMA DEL PUEBLO

Ahí se monta cualquiera